|
|
|
|
|
Блондинка звонит в такси: - Алло - это такси ?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета !
Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... |
|
|
|
Спрашивает внук деда: — Деда, а чем отличаются евреи от жидов? — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
|
|
|
|
Приходит солдат с войны домой. Зашел в магазин, а там нет ничего. Ну он и возмутился:
- Чего натворил, сволочь усатая!
Тут выскакивают 2 особиста и в воронок солдата. Привозят к Сталину, а тот и спрашивает:
-Товарищ солдат, Ви кого усатой сволочью назвали?
- Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин поворачивается к особистам:
- А Ви на кого подумали?......... |
|
|
|
Сегодня из передачи "Сто к одному":
Вопрос: какую работу не любят выполнять мужчины?
Ответ: никакую.
Вопрос: что нужно делать, чтобы не спать за рулём.
Ответ: спать дома.
.....
И еще про нелюбимую работу. Мужчины не любят чистить унитаз. Реплика ведущего: правильно! Его не надо пачкать. |
|
|
|
Если вы ЭТО видите и можете ЭТО пощупать,
значит, оно реальное...
Если вы ЭТО видите, но не можете пощупать,
значит, оно виртуальное...
Если вы ЭТО не видите, но можете пощупать,
значит, оно прозрачное....
Если вы ЭТО не видите и не можете пощупать...
значит, оно сбежало... |
|
|
|
Ничто так не бодрит, как случайно схваченный за нагреватель паяльник... |
|
|
|
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету. |
|
|
|
Некий человек прослышал про изобретение врача. Доктор изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм – как не бывало.
Он нашел офис этого доктора, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого доктора, по пути с работы навещает его офис, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый волосатый мужик, срывает с него одеяло и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук мужика, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от мужика вокруг стола, мужик – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается – 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает доктора. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "Все по справедливости. Ваш товарищ обратился ко мне частным образом, а вы – через поликлинику." ----------- При платной медицине, доктору выписать человека из кардиологии стало невозможно.
Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в госпитализации.
|
|
|
|
Сегодня техно не будет  . Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI и XXI век... У соседей родился сын. Теперь в моей квартире своя стена плача. Вчера шеф послал нас чистить крыши. Одна сосулька упала на его машину, хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания. В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, вбок! Ну и самое смешное (персональное мнение): На капоте тачки нацарапано: "Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа".
На следующий день добавляется надпись: "Наташа! Больше так не делай! Костя".
И на третий: "Наташа и Костя - вы покойники!!! Хозяин машины". У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: " В одном из арбузов крысиный яд"! Приходит - все арбузы целы, на месте, а на табличке приписка: "Теперь - в двух"!. |
|
|
|
Кстати анекдот не анекдот, но ходит городская легенда о наличии где-то лифтов, часть пути проделывающих горизонтально из-за особенности архитектуры здания. Как конструктивно не шибко понятно - видимо кабина отцепляется от одного поъемника и перемещается к соседнему. Либо система аки разъезд на фуникулере с тросом обходящим ролики. |
|
|
|
|