Просто красивый анекдот.

vic2: Tadas, про кота с парашютом, это ваше произведение?

- Вась, ты чё такой грусный? Что стряслось? Рассказывай...
- А что рассказывать? Вчера поймали, деньги отобрали, изнасиловали..
- Нифига себе! Ты запомнил кто?
- Да разве жену забудешь...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А в месте с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

"Армагедон" — к Земле летит астероид — президент негр.
"Пятый Элемент" — к Земле летит астероид — президент негр.
Обама — президент. Вопрос — что летит к Земле?

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду...

- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь....

Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он три раза бегал за водкой.

Я просто предложил ей чашку кофе...... а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и давит на строителя.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
— Эй, подруга - у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.

Link: . Вопрос — что летит к Земле?

... уже прилетело, ну суровые Челябинские мужики....

Vlad_Petr: Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и давит на строителя.

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком
агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных
инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер ?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел !
- Чушь ! Ты меня разыгрываешь !
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться ! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу !

Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!