Просто красивый анекдот.

Настоящая жизнь - это когда:
- жена похожа на идеал,
- дети похожи на тебя,
- работа похожа на хобби,
- тёща не похожа на начальника,
- начальник не похож на идиота,
- зарплата не похожа на милостыню.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить !

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла поворачивалась назад и шептала жениху:"Беги! Беги!"

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытирать!”

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Увидeв нa xoлoдильникe вceгo двa мaгнитикa, из Мaгaдaнa и Вopкуты, вopы пoкopмили кoтa и пoмыли пoл.

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

Технический:
Вы слушаете вечерние новости. Двое обгоревших ботинок и лопата без черенка пытались спереть высоковольтный кабель...

Антиженский:
Муж c жeной у бaнкомaтa, муж вcтaвил кaрточку, a пaроль вcпомнить нe можeт. Стоит, долго думaeт, нaконeц, вcпоминaeт и cнимaeт дeньги. Жeнa, c нeпeрeдaвaeмым удивлeниeм:
- Чeтырe звeздочки - и ты вcпомнить нe мог?!

Антиамериканский:
Американские эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Антисоветский:
Приезжает на завод партейный и говорит:
— Товарищи! Сегодня злодейская рука убила Кирова!
Из толпы:
— Каво?
— Кровавая лапа империализма...
— Чаго?
— Товарищи! Террористы убили нашего горячелюбивого пламенного революционера Кирова!
— Кого?
— Бл...! Кого надо, того и убили!

Толерантный:
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
– Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
– Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
– Молодой человек, не дай вам бог повстречаться с таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Межпланетный:
Амeрикaнcкий мaрcоход Curiosity пeрecтaл отзывaтьcя нa комaнды.
Совeтcкий мaрcоход Мaрc-3 поcлe 40 лeт молчaния пeрeдaл нa Зeмлю нaучныe дaнныe и блaгодaрноcть зa доcтaвлeнныe зaпчacти.

Орбитальный:
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Жизненный:
А один мужик вечером в магазинчик без денег пришел, а там продавцом его сосед работает.
И вот он начинает этому продавцу рассказывать, — Витёк, я тебе деньги домой занесу прям завтра, железно, ты ж меня знаешь, мы ж с тобой соседи, дай водочки бутылку, нет, лучше две, и банку лечо на закусь, и хлеба, и пива четыре бутылочки — и всё это в пакет складывает.
А потом говорит — спасибо тебе, Витёк, я деньги занесу, железно.
Берёт пакет за ручки, а ручки отрываются и всё это стеклянное с высоты прилавка прям об пол — бдыщ.
Мужик на Витька смотрит и говорит — слышь, Витёк...
А Витёк ему — я понял, понял, не повторяй, деньги занесёшь железно, завтра и прям ко мне домой.

И напоследок. Околотехнический стишок:
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.

В школе.....
-Дети,сколько есть частей света?
-два!!!!
-Почему два?
-Как это почему! Тот свет и этот.......

Не анекдот, а "вопорс на засыпку":

Если колбаса по вкусу не имеет ничего общего с колбасой - она из сои.
Если сыр по вкусу не имеет ничего общего с сыром - он из сои.
Если шоколад по вкусу не имеет ничего общего с шоколадом - он из сои.

А теперь, внимание - вопрос: если соевый соус по вкусу не имеет ничего общего с соевым соусом -

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Человек о многом может промолчать, если его ни о чём не спрашивать.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

Все не могут сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.

Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!"

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и... все время что-то просит.

Почему правда, как правило, горькая?

"Скажите премьер-султан Великого Турана, а “никому нифуя” пишется слитно или раздельно?".

Среди ночи муж разбудил жену.
- Дорогая, вот тебе таблетка анальгина и стакан воды.
- Зачем, у меня голова не болит.
- Ах, не болит!!!

Слышь, Колян, ты за сколько 100 метров пробежишь?
- Баксов за 800, наверное, пробегу

- Блин, помоги, не могу вспомнить!
- Ща, ща, не переживай - уже паяльник разогреваю...

Мух приехал из командироваки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

- Ну ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Заходит связист-радиолюбитель в церковь и начинает молиться:
- Господи, слышишь ли ты меня? Раз... Раз... Раз...

В загсе регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сынат Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например Сергей2013, Сер-Гей или Сергей-25.