Просто красивый анекдот.

1. Виндовский каркулятор, если после каждаго действия нажимать "=", и если не нажимать - выдает разный результат
Более правильный получается, если нажимать.
2. Алгоритм рассчитан на 7-значный номер (сотовый).

Что такое "плафон"?

- Вам нравится ромовая баба?
- Нет. Предпочитаю ром - отдельно, бабу - отдельно.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник!

В военкомате.
- Где хочешь служить?
- Я хочу быть летчиком.
- А, если не летчиком, то, кем?
- Ну, тогда в ПВО!
- Почему в ПВО?
- Если я не буду летчиком, то пусть никто не будет!

- А на красный свет я проехал, потому что был под воздействием психотропного существа.
- Не "существа", а "вещества".
- Я имею в виду жену...

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил,
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет......

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Представляешь, Светик, — он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи !

Лиля с Катей отправили на печать 100 пустых страниц, угадай зачем?
- Ааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! Угадал?
- Нет!
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет!
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов, а руками считать -лень!

Не все знают,что человек седеет от того,что ему пудрят мозги.

Женщиной можно управлять только с грехом пополам.

Всегда и во всем виноватые стрелочники стали обьединяться в стрелковое подразделение.

Если ты не знаешь,для чего живешь на этом свете,то банк быстро напомнит тебе об уплате кредита.

Религия,объединяющая всех-холодильник. Все ему кланяются.

Челночная дипломатия

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

Оптимист — это не тот, кто первый кричит: "Ура! ",
а тот кто последний говорит: "Пи**ец! ".

Коллекция перлов спортивных комментаторов:

— У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

— Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

— Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

— Пас то хороший, да поле кончилось!

— Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

—И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

— Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

— Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

— Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?