Просто красивый анекдот.

Link: Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.

Околотехнические анекдоты:

Три юриста и три инженера собираются ехать на конференцию на поезде. На станции юристы покупают три билета, а инженеры покупают только один.
— Как вы собираетесь проехать только по одному билету? — спрашивает юрист.
— Смотри и увидишь — отвечает инженер.
Все садятся на поезд. Юристы занимают положенные места, а инженеры все вместе заходят в уборную и плотно прикрывают дверь. После отправки кондуктор идёт по вагону и спрашивает билеты. Проходя мимо уборной, он стучит и говорит: "Билеты, пожалуйста!". Один инженер протягивает руку в чуть приоткрытую дверь. Кондуктор смотрит билет и уходит.
Юристы, видя это, соглашаются, что ход был изящный, и решают сами в следующий раз сделать так же.
На обратном пути юристы покупают один билет, а вот инженеры билета не покупают вообще.
— Теперь-то как вы собираетесь проехать? — спрашивает юрист.
— Смотри и увидишь — отвечает инженер.
При посадке все три юриста зашли в уборную и прикрыли дверь в ожидании кондуктора.
Как только поезд тронулся, один из инженеров подходит к уборной, стучит и говорит: "Билеты, пожалуйста!"

Юзер Иванов пил чай и пролил его на клавиатуру. Клавиатура сломалась. Теперь юзер Иванов на работе пьет только чистый спирт.

Сидят трое студентов на экзамене, вдруг пятеро встают и выходят.
Препод: — Ну вот, сейчас зайдут двое и вообще никого не останется.

- А у нас в гараже мужика 12-ю вольтами убило!
- Врёшь, 12-ю не убьёт.
- Ну правда же. Ему аккумулятор на бошку упал…

Электрики не бухают, они снимают напряжение.

Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!

- Блин! У меня порой такое ощущение, что если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

Ученые пришли к выводу: 50г водки в день не только полезно, но и мало.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

Почему дети растут избалованными? Потому что некому ОТЛУПИТЬ... бабушку!

Типичное развитие форумной темы.

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей -- засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели -- фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все
равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

Link: Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!

У меня рекорд около 60 раз в течении пары часов Дочка 3х лет у папы телефон сперла и игралась.

KT342: уже было.

Сам, наверное и писал. Извините - склероз .

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию. Мы с мужиками сразу согласились с ней и всю неделю называли ее «братан». Включили ее в график смены воды в кегах по 30 литров. Некоторые специально рыгали и пердели перед ней. А сегодня у нее именины - подарили электробритву и блок баночного пива. Предупредили, что, вечером идем на футбол, а после - культурная программа в сауне…. Она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость... Придется простить – трудно смотреть как наш братан плачет.

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть, чем жопу вытирать...

На экзамене:
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась все дни напролет, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь!
- Эх, не любите вы нас - православных...

Баян специально для AZUS6, который не понимает что в анекдотах в юмористической форме выражена вся житейская мудрость, та мудрость которую в букваре не прочтёшь, та мудрость которую можно, а порой даже нужно применять для удовлетворения своих потребностей.
Анекдот о здоровом образе жизни, на благо общества.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча...
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел, подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка. Да и работать надо!
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем, да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще, работать надо!
Возвращается поп под утро, изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой... Только зря.

Последний анекдот не так давно здесь был, но перечитал еще раз с удовольствием

Wladimir_TS: Дочка 3х лет у папы телефон сперла и игралась.

Анекдот...