Просто красивый анекдот.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Идет рыбак и тащит сома килограмм под 100. Идет, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!

Жена:
- До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
- Хм... А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыбка уже поймана?

В школе учитель спрашивает:
- Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Ведь у него было всего два червяка.

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Иду я как то с корешем по улице, ночью, потихой пьяные... Видим посреди дороги стоит ваще пьяная девка... Точнее не пьяная ,а бухая в жопу .... Стоит себе посреди дороги её машины все обьезжаю... Ну мы че!? Мы же министерство добрых дел взялись её до дома проводить. благо живет недалеко.. Ну ведем мы её под белые руки... Она нам вопрос - "Вы кто? Знаете так мало сейчас людем другим помогаю.."... и всякая фигня в этом духе короче на очередной вопрос "Вы кто?" Друган мой отвечает
- "Ночной дозор!"..
Она: "А кто у вас старший?"
Я: "Пресветлый Гесер"
Она : "Да Вы что? А я думала это сказка" И так в её ох......ем состоянии молча до дому дошла..

Wladimir_TS: Она : "Да Вы что? А я думала это сказка"

- Сынок, кем ты будешь когда вырастишь? Киллером или депутатом?
- Святым!
- Чё за бл... !!!?????????
- Дядя Андрей сказал, что Православные Святые - это тоже джедаи, только без мечей!

- Подлещик, почему тебя подлещиком зовут?
- Потому, что я ещё маленький, вырасту - лещом стану! Это и дураку понятно...
- Понятно, да не всем. Вот я - подкаменщик, по твоему когда вырасту камнем стану?

Маленький провинциальный городок - это когда лично знаешь тех людей, которым адресованы надписи на всех стенах, заборах и гаражах....

Парень: наказать тебя надо.
Девушка: меня не за что наказывать, я святая: в школе училась на шестидневке, в универе училась на шестидневке, и работаю, 6 дней в неделю, меня уже сама жизнь наказала.

Попал мужик в Рай. Спрашивает Господа:
- А для чего я жил? Ведь я, сколько молился Тебе, просил вразумить и наставить. Да так и не узнал своего предназначения.
- А помнишь, в 1973 ты ехал в отпуск поездом «Москва – Адлер»?
- Да, было такое.
- Вагон - ресторан?
- Ну, да, наверное…
- Помнишь, с соседним столиком мужик сидел и попросил тебя солонку передать?
- Ну, точно не помню… да, наверное...
- Ну вот, все...

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы

– Почему ротор электродвигателя крутится? – спрашивает экзаменатор.
– Так у электродвигателя обмотки есть! – отвечает студент.
– Обмотки? Ну, у паяльника тоже обмотки есть. Почему тогда он не крутится?
– Так у паяльника подшипников нет!

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Захватчики пятый день не могут сформулировать свои требования.

Клиент телемастеру:
- Вы нагло пользуетесь тем, что у меня нету осциллографа, паяльника, деталей и практического опыта!

Из комментариев к видео, где мужик кладет на наковальню стальной штырь и энергичными ударами молотком по нему, доводит штырь до температуры, достаточной, чтобы прикурить от него сигарету:
ххх: Я только не разобрал, это сколковская разработка или обыкновенная челябинская зажигалка?

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.