Просто красивый анекдот.

Самые любопытные суслики умирают от удара бампером в лоб...

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, то это к появлению новых миллиардеров.

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь, или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу будет замкнутое пространство!

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

Причина следует за следствием:-это когда врач идёт за гробом пациента.

Человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самому делать.

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

Юрист — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Link: Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

Ишо здесь смешного? У Вас депрессия? Сочуствую...
Желаю быстрее стать бабочкойhttp://raybradbury.ru/library/story/46/11/1/
"Он отбросил сигарету, которую курил, и раздавил ее каблуком. Затем выпрямил свое стройное тело, откинул назад свои темно-каштановые волосы, закрыл глаза, глотнул, расслабил пальцы рук.
Без малейшего усилия, только со слабым звуком, Смит мягко поднял свое тело от земли вверх, в теплый воздух.
Он устремился вверх быстро, спокойно и скоро затерялся среди звезд, уходя в космическое пространство..."

Рекламная пауза !

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Что значит прошаренный родитель! Когда ребенку подарили барабан, только один сосед догадался спросить - "а ты знаешь, что у него внутри?"

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

В условиях незаморачиваемости народа терминами - только указующий палец может являться критерием истины.

Человеку нужны два года чтобы научиться говорить, и шестьдесят лет
чтобы держать язык за зубами.

Оооо рассказ про бездельника....

Комсомольский-на-Амуре авиационный завод имени Ю. А. Гагарина. В мастерскую старшего мастера входит начальник цеха и видит картину маслом: простой рабочий, электрик сидит на стуле, пьет чай и разгадывает кроссворд.
Для любого начальника незанятый подчиненный - мощный раздражитель, его хочется немедленно отловить и озадачить. Умный начальник умеет сдерживать такие порывы, недалекий - нет.
Этот начальний был не шибко умный, но воспитанный, сам набрасываться не стал, помчался к непосредственному начальству рабочего, к мастеру, и потребовал немедленно озадачить подчиненного.
Мастера, бывшего главного механика на судне, звали, соответственно, Дед. Дед неторопливо поднял глаза на начальника цеха и спокойно пояснил:
- Этого электрика я полгода заманивал к нам в цех именно для того, чтобы он сидел у меня в мастерской. Пока он так сидит, я уверен, что у меня работает все, начиная от большого крана, заканчивая последней розеткой. Вот если он начнет бегать по цеху, это будет означать, что где-то наступает писец. Так что будь добр, сделай вид, что ты его не видишь. (с)

Три дамочки толкуют о мужиках. "Мне нравятся военные, они такие мужественные...", - говорит одна. "А мне - евреи, они такие хитрые", - подхватывает вторая. "А мне индейцы, они такие природные, первозданные...", - заключает третья. Входит мужик, подслушавший разговор за дверью: "Разрешите представиться: полковник Абрам Иванович Чингачгук!"

Холостяк захотел сварить макароны. Вроде простое дело, но никогда этого не делал, и как правильно варить - не знает. Берет поваренную книгу, читает рецепт варки макарон:
"Взять чистую кастрюлю....."
ЭЭЭХ блин! Не получится рецепт!

-Чем отличается женская общага от мужской?
-???
-В женской посуду моют после еды...

- Что такое МакДональдс в Роcсии?
- Крупнейшая сеть бесплатных туалетов!