Просто красивый анекдот.

Link: - Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в начале карьеры.

Tadas, не смешно.

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 гр. тушеных кабачков, 400 гр. зелени и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Хакер в ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?

Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".

Сидят в ветеринарной больничке кобели в очереди на прием.
Один другому: Ты что здесь?
- Да повела меня хозяйка гулять в парк, а мимо сучка течная бежала, я не выдержал, вырвался и за ней. Пока догнал ее, пока присунул, возвращаюсь, а хозяйку грабители обобрали: украшения, деньги, шубу, вот хозяин и приказал меня кастрировать.
- Даааа, попал ты!
- А ты какими судьбами?
- Сторожил я дом, а мимо собачья свадьба пробегала, пока через забор перепрыгнул, пока догнал, пока очередь дошла, а дом воры обнесли за это время, хозяин сказал, что надо кастрировать.
- Даааа, попал ты тоже!
Рядом сидит доберман, его спрашивают: а ты зачем в больнице?
- Сижу я дома, выходит хозяйка из ванной в пеньюаре, вся свежая, пахучая, нагнулась диван заправлять, тут меня переклинило, вскочил на нее сзади и ....
Двое хором: Даааа, попал ты!
- Я....? Да это вы попали, меня на педикюр привезли!!!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!

Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!

Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

Хотел сделать ремонт в стиле хай-тек, к концу ремонта перешёл на стиль нехай так.

Николай II решил проверить настроение войск на фронте в Первую мировую войну.
В первый же день ему под ноги падает ядро и дымится. Не в стиле царя показать слабость духа... стоит и смотрит на ядро, не зная что делать. Из окопа выскакивает солдат... хватает ядро и отбрасывает его далеко в сторону.
- Как фамилия?
- так, Никифоров, Ваше величество.
Царь понимает, что солдата Никифорова надобно достойно наградить.
- Позвать сюда князя Голицына.
Приходит князь Голицын.
- Полковник Никифоров, просит руки Вашей дочери.
Голицын смущённо... отказыват царю
- Я, право не знаю, достойно ли такое?
Царь не выдавая раздражения
- Генерал Никифоров, просит руки Вашей дочери.
Голицын... невиданное дело... второй раз отказывает царю.
- Государь, помилуй, возможно ли такое?
Царь с некоторым раздражением
- Мой личный друг Никифоров, просит руки Вашей дочери.
Голицын, с широко раскрытыми глазами и с испугом смотрит на государя.
И тут на выручку князю приходит Бывший солдат Никифоров.
Колян, да гони ты этого Голицына, что мы с тобой бабу не найдём?
(от Е.В.Петросяна)

-Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а явился почтальон и принёс ей пенсию.

-Если вы купили флейту, то у вас есть флейта, а если вы купили фотоаппарат, то вы-фотограф.

-Жена, уходя, мужу:
-Водку, сок и мясо поджарь на сковородке.
Обалдевший муж:
-Водку-то зачем???
-Совсем сдурел...Вот кусок мяса, поджарь на сковороде...

Н-ский прокатный стан приступил к выпуску труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже отправлена заказчику

Сервис блокировки рекламы AdBlock начал сбор денег на рекламную кампанию

- Я женщина, а не посудомойка!
- Я мужчина, а не банкомат!

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого.