Просто красивый анекдот.

Департамент госбезопасности Литвы подготовил своеобразную памятку «Как узнать агента» для каждого литовца. Советы литовских спецслужб, размещенные в СМИ, призывают остерегаться даже «если иностранцы активно интересуются не секретной, но актуальной в политическом, экономическом или военном смысле информацией». То есть говорить о политике, экономике, вообще о своей стране с иностранцами правильный литовский гражданин не должен.

-Святой отец,а можно в Великий пост смотреть на женскую грудь? -Можно,сын мой. -А на голую женщину? -Можно,сын мой. -А на что ж смотреть тогда нельзя??? -На сварку,сын мой...

Отрывок из инструкции на домофон.
"Ручное испугание и аларм: Если вам попадут злостные посетители или посетители, кто злостно нажмёт звонок, можете нажать тревожную клавишу, домофон на входе издаёт острый и громкий свисток для предупреждения, играет роль испугания."

В ролевых играх костюм медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у неё есть... спирт!

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

- Грацияс, синьор Джузеппе!
Казалось бы, совсем недавно вы стали поставлять нам своё итальянское оборудование! И вот уже три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Русский чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все "Гринписы" вместе взятые.

Ну и в преддверии зимних праздников .
Пошли две блондинки в лес за ёлкой. Стемнело. Идут уставшие, голодные и злые. Одна ворчит:
- Ещё сто метров проходим - и я рублю первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

Вот ещё из реальной жизни, приятель рассказывал: сидит он у себя дома на кухне ещё с двумя друзьями, выпивают/закусывают, звонок в дверь, открывает, а там мормонки (или адвентистки, а мож иеговистки - х.з.)
- Мужики, мы хотели бабам звонить, а они сами пришли !

Из моей жизни. Звонок. -Алло, КИП?, -Нет, наладчики, у КИПа телефон 264 ( Мини-АТС стояла.). Гудки... Через минуту звонок: -КИП? Я им : -наладчики. В КИПе 264. Гудки. Ещё минута, и то же самое... Потом ещё пару раз, и последний диалог: -КИП? -Наладчики! В ответ: - ДА ВЫ МЕНЯ УЖЕ ЗАЕ...ЛИ, НАЛАДЧИКИ!!!

Из рассылки.

"... Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав "бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."

Левон:из женской солидарности