Просто красивый анекдот.
Из моей жизни. Сидим в компании. Одна из женщин рассказывает про поездку. -Мы поехали в объезд, а там такая вЫибона! ( Краснеет, жутко смущается, такая мадам по жизни, что слово попа считает сверхматершинным !) Глаза вытаращила, ладошкой себя по губам хлопает, и опять выдаёт - То есть вЫибона!!! Смущается пуще прежнего... Её дочка спасла, совершенно невозмутимо : - Мама, скажи просто ЯМКА!!!
Моя двоюродная сестра в детстве, за столом:
- А можно мне ещё одну фейхуёвинку ?
Маршрутка потеряла управление и тормоза отказали, летит на столб.
Пассажиры орут в ужасе.
Сидящий рядом с водителем мужичок весь сжался и дёрнул ручник.
Маршрутка юзом, и встала. Все пассажиры благодарят мужика, а тот:
- Да я рефлекторно! Я лётчик-истребитель, и у меня в этом месте рычаг катапульты
В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Что вы, мужчина, у меня всё натуральное...
К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в рюкзaке есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?! !
Лежит дева невиданной красы на пляже, а к ней целыми толпами подваливают симпатичные парни, всех отшивает по-полной. Два варианта концовки:
1) Подходит к ней бабушка. -Чего, молодая, красивая? Всех отшиваешь? Ох, потом жалеть и вспоминать будешь!!!
2) Парень подходит: - Ну вы ведь молодая, безумно красивая девушка, зачем от всех так отбиваетесь? -Молодой человек, вы кем работаете? - Слесарь-станочник 6-го разряда... - Вот и представьте себе: приехали вы на море отдохнуть, пришли на пляж, а там станки, станки, станки.....
Razaex: а там мормонки (или адвентистки, а мож иеговистки - х.з.)
Давно было. Сидели с ребятами у соседа. Пили крепко. Звонок в дверь. Открываем. Стоят пацан с девкой. Назвались мормонами. Странно, обычно только пацаны с бейджиками, а тут... Частенько такие по подъездам расхаживали, всё охмурять пытались. На сборища зазывали. Мы всегда подарками интересовались, чтоб давали, если на сборища пойдём. На что всегда отвечалось, что из подарков у них там будет только помощь ихнего, самого наикрутейшего из всех, всевышнего. Такой развод с переводом стрел... Гнали нафиг.
А тут... не дал сосед прогнать. Сговорился "на завтра". Мол, сегодня не в форме. Что, за хрень такая думаю...
А завтра... завтра праздник продолжался и моромоны подзабылись как-то. А вот мы им нет. Пришли, как и договаривались. И парень, и девка. Сосед напрягся, слегка протрезвел, сказал, что дело важное, и нам всем уже давно пора. Пока я снова думал, что за хрень, замок за нами уже щёлкнул два раза.
Только я домой на диван, как сосед запыханый гитару выпросил, да к себе метнулся. Долго он за стеной струны и глотку надрывал. Часа через два-три вернул гитару весь поникший. Я ему в лоб - что за хрень? Девка, говорит, понравилась. Хотел её обаянием, силой духа и лёгких, обратно в правильную веру переколдовать, и чтоб осталась чайку попить... Не вышло.
Лет пятнадцать прошло. Ни одного мормона возле нашего дома я больше не видел. Отвадились напрочь.
Пост . В церковь кто-то из прихожан приволок здоровенную банку чёрной икры. Сидят попЫ. Что делать? Съесть во время поста - грех ужасный, не съесть - икра пропадёт... Встаёт старший , в воздухе делает перед банкой с икрой крестное знамение : -Нарекаю тебя ЕЖЕВИКОЙ !!!
.
ЮХа анекдоты про икру затёр, явно слюни потекли.