Просто красивый анекдот.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала перерезать кабель.

Раньше, идя в туалет, ты брал газету. Сейчас, как в поход собираешься - ноутбук, планшет, два мобильных...

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Занимательная физика. Сопротивление проводника значительно больше, чем сопротивление проводницы.

Жена под завязку забила холодильник мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели. Теперь негде хранить пельмени. Жрать хочу - умираю!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольную рожу тестя и понял - сосиски в тесте.

На охоте. Зайчиха, увидев охотника, командует детям:
- Быстро легли на землю и прикрыли уши!
- ???
- А он сейчас промажет и вот будет материться....

Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

А вот снова из жизни, однокурсник рассказывал: Он с родителями и ещё несколько семей с детьми ходили в походы, и вот как-то раз мужчинам (видимо после некоторой дозы) пришла идея купить в ближайшей деревне свинью... Сказано - сделано, привели её в лагерь, а что, и главное - как, с ней дальше делать, никто не знает и не умеет... Дети уже начали с Хрюшей играть, женщины плюнули и стали варить макароны с тушёнкой. После свинку отвели обратно к хозяину и видимо в местный фольклор добавилась эта байка о "городских"

Приходит секретарь партбюро в церковь.
— Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.
— А х@й вам табуретки на партсобрание!
— А х@й нам табуретки на партсобрание, так х@й вам пионеров в церковный хор!
— А х@й нам пионеров в церковый хор, так х@й вам верующих на демонстрацию!
— А х@й нам верующих на демонстрацию, так х@й вам кремлевский паек к Пасхе!
— А х@й нам кремлевский паек к пасхе, так х@й вам монашек пое@аться после пленума!
— ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

Жена с мужем копят на машину, но однажды муж говорит:
- Давай попробуем с пчёлкой ?
- А это как ?
Муж достаёт пчелу из коробочки пинцетом, сажет себе на ... , пчела жалит, ... распухает.
Утром жена:
- А может ну её, эту машину, давай лучше пасеку купим ?

JAS: Спи#дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи#дили..

Ой, "нет ничего нового под луной", в 80-м у нас был студенческий олимпийский отряд в СК на пр-те Мира, так там тащили все, всё что можно и нельзя, что хорошо и конечно уж плохо лежало, до, во время, и особенно после игр. Кому-то ведь достались 14" цветные мониторчики Sony из репортёрской ложи...
А мы, бедные студенты, довольствовались лишь халявной "Фантой" - в буфетах её делали из концентрата/сиропа, мы быстро приручили эти аппараты.