Просто красивый анекдот.

Почти то же само было про парашютиста и инструктора:
-А если не раскроется?
-Режь стропы и выпускай запасной!
-А если и запасной не раскроется?
...

Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал палку,.... его жена на трибуне потеряла сознание...

Да у него же ствол есть, правда за спиной

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно...

Напомнило:
Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

15 февраля, в Челябинске теперь официально - День стекольщика!

- Вы что такой расстроенный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, рты раззявили и на мобилы снимают...

angren68: Зельдину исполнилось 99++++ !!!

Razaex: - Мама,

Фуй!!! Минус всёж не поставил...

Razaex: она такая рыженькая, пушшистенькая...

И красивенькая.....

Как обещал.

AZUS-у -
Алкоголь - для слабаков. Сильные НАСЛАЖДАЮТСЯ депрессией.

Звонок другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда упаковку сыра! - сказал охранник супермаркета.

Высота Останкинской телебашни аж 540 м!
Хотя, если подумать, - то это всего-то 10 рулонов туалетной бумаги...

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам...

Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошёл её доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал её левую заднюю ногу к к столбу в хлеву. Так она правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу - она хвостом ведро перевернула! Верёвки у меня кончились, снял я свой ремень, решил им хвост привязать. Штаны у меня свалились... и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!

SerSer:Алкоголь

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
---------------
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Вот говорят: "Теща,теща..." А моя теща всегда ко мне хорошо
относилась. И до развода и после развода, и с разводом помогла.
И замуж за меня потом вышла!

Отдых - всегда смена занятий. Устал есть ложкой красную икру -
начинай жрать черную.

"А давайте пить чай",- сказали хозяева. "А давайте пить то,
что пили" -возмутились гости.

Вчера заходил в магазин "Конфискат".Одно барахло с китайского
рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие?
Куда они уроды, всё это девают?

" Я закрою этот бордель!", сказала баба Нюра и спалила сеновал.

-Свет мой,зеркальце,скажи,да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех румяней и белее?
-Да пошла ты, я - планшет!

Велика Россия! А машину поставить некуда...