Просто красивый анекдот.
Маленькие хитрости:
Не спешите выбрасывать перегоревшую лампочку! Осторожно отделите колбу от цоколя, поменяйте вольфрамовую спираль и припаяйте колбу на место, одновременно откачивая воздух. Лампочка еще долго вам прослужит!
Откуда это?
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным,
вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Директор пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
С целью разгрузки пассажиропотока в московском метрополитене решено увеличить скорость эскалатора до 80 километров в час.
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Нужно открыть бар и назвать его «На работе». Тогда не придется врать жене, где задержался.
Встреча выпускников из Чечни:
– Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...
Хитрый военком назвал своих сыновей Наташей, Ирой и Машей.
Сколько на человека ни кричи, ударить все равно как-то надежнее.
JAS: Лампочка еще долго вам прослужит!
АК: Откуда это?
Давно уже читал в разделе "юмор" регулярно покупаемого еженедельника.
Еще один анекдот от Митрофановой (Радио Маяк):
Встречаются Ангелина Вовк с Гельмутом Колем:
- Привет, Вовк!
- Здорово Коль!
Смотрят тут рядом коллеги матч Финляндия - Россия в Инете.
Услышал возглас комментатора:
- Где шайба? Где?!
Как в том анектоде - сказал бы я где, только мой друг-гинеколог говорит, что там её тоже нет....
Анектод начинался -
Разговаривают два приятеля.
Один - ну где справедливость? Где?!
«Зебадия, наша ошибка не в том, что мы их обули и обучили грамоте. Чего ни в коем случае нельзя было делать – так это учить их говорить!»
Р.А.Хайнлайн. На всякий случай - это про женщин
Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в туалете олимпийской деревни - запасной, на случай отказа основного!
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Как за последние 2 года выросла российская оппозиция:
Удальцов был наркоманом, а теперь - революционер, Навальный был вором, а теперь - борец с коррупцией, Пуськи - были шлюхами, а теперь - правозащитницы!
Полысевший Киреенко говорящий о безопасной атомной энергетике как-то не вызывает доверия.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного, но зато бедных много.
- Специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше!
- А люди говорят, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты...
B России две беды: украинский майдан и датский жираф.
- И пусть сбудутся все ваши мечты! - Обратился Президент с новогодним поздравлением к народу.
- Ой! А куда это я иду?!
Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт,
конкурс огромный - 40 институтов на место.
"> Анекдоты про Путина от министра культуры
НЕ ПУСКАЙТЕ ДЕТЕЙ В ИНТЕРНЕТ, от них интернет тупеет!