Просто красивый анекдот.

Если в этом стихе заменить слово "душа", на "жена", получится весьма интересно:
НЕ ПОЗВОЛЯЙ ДУШЕ ЛЕНИТЬСЯ
http://www.ruthenia.ru/60s/zaboloz/dusha.htm

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с бодуна:
лицо,кошелёк и список исходящих в мобильнике.

"Как я вора ловил!)"
Сразу скажу я не айтишник. Можно сказать, что я чайник, но чайник очень упертый)
Недавно стал замечать, что скорость интернета постоянно падает (100 мб/с), позвонив к провайдеру, получил заверения, что у них никаких проблем нет.
Полазив по форумам, я понял, что у меня кто то ворует интернет подключившись по вафаю.
Зашел на роутер, увидел что на роутере висит два подключения один мой телефон, а второй хз кто. Кроме телефона и компа по кабелю в доме ничего больше нет.
Вот я и понял, что нашел наглого вора. Первым делом поменял пароль, смотрю "хз кто" пропал, а потом опять начал подключаться и через секунды пропадать и я смекнул, что вор в панике от отключения халявного интернета начал спешно подбирать новый пароль, я сидел и злостно смеялся, смотрев, как он с наглым упорстовом то появляется, то пропадает.
В конце концов через минут 40 мне это надоело и я решил объяснить ему по другому, изменил название моего роутера с ZYXEL на "HUI TEBE A NE MOY INTERNET" думал, может так поймет.
Слова на него не подействовали и он с настойчивостью все пытался присоединиться.
Опять час полазил по форумам узнал, что можно заблокировать его по мак адресу, что с удовольствием и сделал. И наслаждаясь от своей "крутости" с чувством выполненного долга пошел спать.
Через минуту я увидел вора моего интернета прямо в своей спальне, это был не выключенный телевизор, на котором была табличка нет подключения к сети. Тут я понял, что весь вечер убил на войну со своим же собственным телевизором, который как оказалось еще и умеет к сети подключаться. Кто и когда его подключил, остается вопросом. Походу чайник - это призвание)

Link: Есть три вещи,на которые страшно смотреть с бодуна:
лицо,кошелёк и список исходящих в мобильнике.

100% ! 5 (отлично)!

Link: Тут я понял, что весь вечер убил на войну со своим же собственным телевизором,

Собрано самое по-моему то почти за месяц из читаемого мной еженедельника.

Учительница ИЗО говорила, что я совершенно не умею рисовать. Недавно был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне карьеру.

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. Усли он сказал "завтра"Ю то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
(Кстати один знакомый уехал в Испанию, где сейчас и работает. Говорит - у испанцев любимое слово - маньяна (завтра) .

Пьяный мужик звонит в полицию:
- Алё! Командир, у меня машину обокрали!
- Обьясните, что именно украли.
- Да всё! Магнитолу, пульт. Даже педали отпилили!
- Хорошо, сейчас выедем для составления протокола.
Через 5 минут опять звонок:
- Алё! Командир! Извини, я на заднее сиденье сел...

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...

- Папа, а что от Одессы дальше - Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен...

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала.
- Жаль, что меня в той толпе не было...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
- А в чём это выражается?
- Кости быстро страстаются.

Игроки поздравляют своего тренера с днём рождения. тренер:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
- Поздно. Мы уже купили галстук...

Всвязи с повышением пенсионого возраста период "ягодка опять" переносится с 45 на 65 лет. (у нас уже перенесли, твою мать).

К имеющимся дома 50 каналам ТВ подключили ещё 35. Нечего смотреть стало гораздо больше.

SerSer: у испанцев любимое слово - маньяна

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Вспомнилось......

Link: Хоккейная команда после проигрыша

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально!

Рецепт для лысых:
Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Что такое разница в возрасте?
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.
Марк Твен

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня страшное горе, мой сын принял христианство. Ты же общаешься с Богом, узнай, что мне делать.
- Пойми, Изя, у Бога такая же проблема