Просто красивый анекдот.

по_тен_ция; либид_о; унитаз... назад прочитайте.

">

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Белоруссии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол, раз сказала, что море там есть – то делай. Так всю ночь и копаю – устаю очень. Не знаю, что и делать.
— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
— Заснула и опять оказалась в Белоруссии. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
— Ну а дальше?
— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
— Ну так значит всё получилось?!
— Не совсем – я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tadas: — Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.

+100500!!!

Из соседской жизни.
Кричит женщина - Я сейчас пошумлю!
Другой женский голос - А?
- Пылесосом пошумлю сейчас немного!
- Что?
- Включу пылесос, говорю!
- Ааа, хорошо.

Как заработать денег?

Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Можно ещё проще, курите народный опиум и выпрашиваете у Папы хлеба на день. Получаете диллера, сующего вам кучу денег за наколеночную продукцию.

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

Мужу на заметку: У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

- Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Сёма, иди работай".

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

Бородатый, но "подарочный"

Боренька пришёл в гости к бабушке.
- Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
-- Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

Новый год закончился и пора разбирать ёлку. За полсекунды.
http://quto.ru/journal/curious/66376/