Просто красивый анекдот.
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
-Вот я когда был маленьким - никогда не врал!!
-А когда ты начал врать, а, пап?
Муж хвалит жену:
- Грибочки у тебя удались на славу! Где рецепт взяла?
- Да, в каком-то детективе...
Меню:
Салат "Каприз"
Котлета "Интрига"
Пюре гороховое "Конфуз"
Лампы чем лучше п\п - в них, как известно, электроны летают свободно. А в маленькой лампе им будет так же тесно, как и в кремнии, или там в арсениде галлия, что-ли. То есть, весь смысл теряется...
Анекдод отсюда: http://kazus.ru/forums/showthread.php?t=112189&page=13
Пост #121
Урок атеизма в советской школе, учительница: "Дети, кричите в небо "Бога нет!"
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Анекдод это уже анекдот. 
То есть два в одном флаконе.
Из сегодняшнего контента "Радио - Маяк" со слов ведущего в моём пересказе:
"90-е годы. Добираюсь до телестудии в Останкино на попутке. За рулём мужик старой формации.
Мужик - Где работаешь?
Понимая, что если я скажу - на телевидении, то услышу : Вашего Ельцина под суд, Вы там вообще ничего не смыслите...
Невнятно всё же произношу - на телевидении
Мужик (чуть помолчав): нормальная работа. У вас там все грамотные. Вот недавно у меня телевизор сломался. Пришёл молодой парень. Быстро всё починил и денег много не взял. "
------
Наверное, это анекдот.
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
А некоторые вещи, разбираются и посей день, такие долгоиграющие доноры
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,
тем меньше шансов у пациента остаться живым.
Урок немецкого. Петя переведи:
- Гутен морген.
- Хорошо в морге!
Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Бабушку, которая умеет писать эс-эм-эс-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
Прокурор к обвиняемой:
- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- Икогда же?
- Когда он попросил добавки.
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"