Просто красивый анекдот.

Да пусть хоть и считается правильно, только москвичи так не говорят. Как-то в прямом эфире прг. "Времечко" зритель дозвонился, что мск. район называется КапОтня, а не КапотнЯ.

ПВГ: убийство в ЛюблинЕ... правильно в ЛюблинО!

Из беседы с главным редактором портала Грамота.ру Владимиром Пахомовым.
"в Кратово"
Несклоняемые названия населенных пунктов возникли из языка военных, которым важно было давать начальные формы в сообщении. То же Кратово - из склонения "в Кратове" не ясно, Кратов это или Кратово. Один из наиболее авторитетных словарей сегодня, словарь Зализняка, пишет о несклоняемой форме так: "степень распространенности этого явления так велика, что, по-видимому, оно уже приближается к статусу допустимого".
http://pro-radio.ru/off/12312-5/2013/03/14/20-31-11/

ПВГ: Поэты... и запятые ставили "как Бог на душу положит",

И ударения тоже. Но в стихах допустимы отклонения от нормы для сохранения ритмики и поэтичности.

Mastak: Но в стихах допустимы отклонения от нормы для сохранения ритмики и поэтичности.

А Вы не прочитали в ответ на что это было написано?

Mastak: Из беседы с главным редактором портала Грамота.ру Владимиром Пахомовым.

Знать не знаю и знать не хочу... он наверно тоже из поколения "пепси" у них все проходит, как у англичан с Литвиненко... возможно... может быть и т.д. У меня свой редактор русского языка под боком.

Mastak: Один из наиболее авторитетных словарей сегодня, словарь Зализняка,

Да он и русских не видел.
Самый лучший словарь см. Ушакова и обращайтесь к советским русоведам Виноградову, Шахматову, Грекову, Крючкову, Розенталю. Я не отсылаю к Ожегову или Далю. http://nova.rambler.ru/search?query=%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C+%...

ПВГ, я с Вами и не спорю, более того - я на Вашей стороне. Но язык, как живой организм, со временем меняется независимо от нашего отношения.
"Русский язык не надо ни от кого спасать, его нужно просто любить" - кандидат филологических наук В.ПАХОМОВ.

Цаловались до утра,
Мы у станции метра,
Цаловались бы ыщщо,
Да ужо нехорошо...

Mastak: я с Вами и не спорю

Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул.
Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я...
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать...
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в мед вытрезвителе.
Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой.
Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в мед вытрезвителе!!!
Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

- Друг, почему ты всегда после ресторана попадаешь дома, а я всегда в вытрезвитель?
- Потому, что ты меры не знаешь!
- А как её познать, эту меру?
- Вот мой способ: прихожу в ресторан и нахожу в зале женщину... ну, на которую смотреть невозможно.
Выпиваю и поглядываю на неё. И как она начинает мне нравиться - СТОП! Мера!

Зять тёще:
- Мама, а ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично ?

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились!
Сели все на места! Я кому сказала …
Хватит бегать и лезть на стенки!
Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь…
Ну есть же пакетики для этого …
А ты что? Ты обделался штоль?
Ну как дети!
Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все … хорошо…
Взяли штурвалы в руки …
Ну наконец-то!
Пойду пока пассажиров успокою…

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан).
Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме.

ПВГ: в ЛюблинЕ... это пишет поколение "пепси"... правильно ...в ЛюблинО!!!

А меня ТАК коробит, когда на ТВ полицаи говорят возбУждено уголовное дело вместо возбужденО. И почти поголовно. Откуда этот тупизм?