Просто красивый анекдот.

забухали русский и американец....... пьянствовали целую неделю, потеряли ориентацию во времени. Открывает американец холодильник, глянь, а там всего одна бутылка водки осталась, достал дрожащими руками, повернулся к русскому и говорит:
- Ваньйа! Will you?
Ваня: " Я тебе, бл**ть вылью!!!

Начинающий компьютерщик спрашивает у профи:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи стоит ?
- Конечно стоит. Но как ты его назвал !

Неожиданная интерпретация колбасного теста!

Да, братья наши меньшие не утратили способность учиться на чужих ошиках

И был вечер, и было утро. И пришла
сессия. И живые позавидовали мертвым...
«Библия студента»

На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о
параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую , параллельную данной, если проводить ее ровно.
- Ровно?! - экзаменатор потрясен. - Откуда вы это взяли?
- Из школьного учебника, - невозмутимо отвечает абитуриент. - Хотите, я вам
покажу?
Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку,
не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную
этой данной...»

Реальная история, имевшая место в одном из столичных вузов. Симпатичная
студентка, готовясь к экзамену по математическому анализу, пишет на ногах
шпаргалки, после чего надевает ажурные черные колготки и короткую юбку. Идет
отвечать, садится напротив пожилого профессора-экзаменатора, то и дело
поглядывая на шпаргалки. При этом то одну ногу поднимет повыше, то другую. В конце
концов, с грехом пополам отвечает. Профессор, молча наблюдавший ее
телодвижения во время ответа, что-то пишет в зачетку, после чего отдает ее студентке.
Выйдя из аудитории, она, наконец, переводит дух и открывает зачетку. Там в
графе оценка стоит одно слово, со смаком выведенное профессорской рукой:
«Хороша !»

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Именно так

И холодильник не обследованный....

Не оставляй на завтра то, что можно съесть сегодня!

Некто приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги.
Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами:
«Мозги математиков. 100 р. за кг», «Мозги физиков. 200 р.», «Мозги филологов.
500 р.». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги фи-
лософов. 1000 р. за кг».
- Вы что совсем тут с ума сошли! - возмущенно обращается он к продавцу, -
Отчего это мозги философов стоят так дорого?
Тот устало объясняет:
- А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить
килограмм мозгов?

Ректор университета мрачно просматривает смету расходов, которую принес
декан физического факультета:
- И почему это у физиков всегда такое дорогое оборудование? Вот берите
пример с математиков, они просят деньги только на бумагу, карандаши и ластики.
Немного подумав, добавляет:
- А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.

По лесу идет голодная обезьяна и вдруг видит пальму с бананами. Начинает ее
трясти, вожделенные плоды не падают. Внутренний голос говорит:
- Подумай!
Обезьяна подумала, нашла палку, бросила сбила гроздь бананов и наелась...
Идет голодный аспирант по лесу, видит ту же пальму с бананами. Начинает
трясти, бананы не падают. Внутренний голос говорит:
- Подумай!
Да чего думать-то, - огрызается аспирант, - трясти надо!

Профессор математики встречает бывшего студента и после недолгого разговора
спрашивает:
- Мне интересно, пригодилось ли тебе что-нибудь из моих лекций? Если
пригодилось - расскажи, я хоть буду знать, что не зря работал.
Студент отвечает:
- Еще как пригодилось! Однажды в туалете у меня часы соскользнули с руки и
упали в унитаз. Ну, я не растерялся, вспомнил, чему вы нас учили на лекциях,
согнул кусок проволоки в виде интеграла и достал часы.

Маленький мальчик, выросший в семье продвинутых математиков, подходит к от-
цу:
- Папа, я 3,14-3,14 хочу! Очень сильно!

Вчера, на международном симпозиуме по высшей математике известный
специалист Гиви Жухлинский опроверг классическую теорию вероятностей всего лишь при
помощи трех наперстков и одного шарика.

Российские математики наконец-то дали ответ на волнующий всех женщин во
прос: что такое 90x60x90. Оказалось, что это 486 ООО.

Если результат не зависит от способа решения - то это математика, а если
зависит - бухгалтерия.

Встречаются два математика. Один из них грустно сообщает:
- Представьте, коллега, меня опять обокрали.
- Сочувствую, - говорит второй. - А вот я раз и навсегда решил эту
проблему, используя теорию вероятностей!
- И как вам это удалось? - с интересом спрашивает первый.
- Просто я поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков.
- Да, но при чем же тут теория вероятностей, если все эти замки можно
открыть одним ключом?
- Э-э, не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, то три замка закрываю,
а три - нет!

Первоклассник спрашивает у отца-математика:
- Пап, я забыл, как пишется восьмерка.
- Это проще простого, сынок, - отвечает тот. - Берешь знак бесконечности и
поворачиваешь на пи пополам.

На лавочке в парке сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для
голономной системы с идеальными нестационарными связями. Вдруг, видят, к ним
приближается симпатичный мужчина.
- Шухер! - быстро говорит одна из блондинок. - Обсуждаем телесериал...

Американский профессор математики приезжает в Россию на международную
конференцию. Вечером он сидит в ресторане вместе со своим русским другом, тоже
профессором.
- Ты знаешь, - говорит наш математик, - у нас в России такой высокий
уровень преподавания, что все знают даже высшую математику.
- Потрясающе! - поражается американец. - Этого не может быть!
- Я тебе докажу, - говорит русский, - только отлучусь на минутку в туалет.
По пути он останавливает официантку, дает ей сто рублей и говорит:
- Через пять минут я тебя подзову и задам вопрос, а ты просто ответь «икс
куб на три». Поняла?
- Да, - говорит официантка и отходит, бормоча: - Икс куб на три, икс куб на
три...
Вскоре наш профессор возвращается на место.
- Так вот, - говорит он американцу, - возвращаемся к нашему разговору об
образовании. Давай подзовем, ну, скажем, официантку и спросим у нее что-
нибудь из высшей математики.
- Давай! - говорит тот.
Они подзывают ту самую официантку, и наш профессор спрашивает:
- Скажите, чему равен интеграл от икс квадрат?
Та послушно отвечает:
- Икс куб на три.
- Невероятно! - восхищается американец. - Это просто фантастика!
Тут официантка возвращается:
- Извините, я забыла добавить - еще плюс константа!