Просто красивый анекдот.
Задорнов:
У нас психологами работают разведённые стервы 
Григорию Гипсу наложили лепс (по радио)
Медведев после изнасилования уволил главу МВД Бурятии (по радио)
Училка в школе - Нарисуйте мир глазами кузнечика. ... -Это сколько таблеток ЛСД надо принять?
Над вторым "езобретением" дико ржали:
https://health.mail.ru/news/7_samyh_strannyh_izobreteniy_v_meditsine/
Полная ясность.
С мужчинами, как с котами… Вот ты мечтаешь об абиссинце, сфинксе, мей-куне…А тут идешь по улице… Оп…И уже тащишь домой тощего блохастика!
Говорят, каждый третий умирает от пьянства. Слава Богу, мы всегда берём на троих.
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
В магазине продавщица кричит кассирше: — Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "Приходите к нам еще".
SerSer: Говорят, каждый третий умирает от пьянства. Слава Богу, мы всегда берём на троих.
нестыковка. вдвоем было бы логичнее. третий лишний.
SerSer: Говорят, каждый третий умирает от пьянства.
Британские учёные установили, что все 100% людей, хоть раз в жизни евших огурцы, неизбежно умрут.
Блин, ошибочка - каждый четвёртый житель Земли... 
. Сорри.
Ларек, два забора, скамейка — в дрова!
Лариса вчера получила права!
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом.
Так уже две недели со мной не разговаривает.
- А что так?
- А такое было условие…
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"…
Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну цепляет червяка и бросает в речку. На вторую тоже цепляет червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
С принтером, оказывается, пошутить неплохо, если чуть-чуть в технике понимать.
- У нас на лестнице живет Николай Михалыч, военный пенсионер. Неплохой вроде мужик, но всем соседям прожужжал уши про нло и заговоры. Я его решил от этого отучить.
- Он принтер купил и меня позвал подключать. Я все сделал, оставил общий доступ открытым. Пароль от его вайфая у меня тоже был.
- Вечером 1 апреля я сел на лавку у подъезда, с телефона подключился к его сети, отправляю на печать: «Николай Михайлович, внимание! На связи управление гозбесопасности номер 34 по паранормальным явлениям. Если вы прочитали, включите и выключите свет два раза». Смотрю, мигнул свет у него в окне. Отправляю: «Вы докопались до истины, мы возвращаем вас на госслужбу.
- Про нло больше ни с кем разговаривать не надо. Затаитесь и ждите инструкций. Родина вас не забудет». Михалыч с тех пор ходит с гордым видом и с разговорами приставать перестал.