Просто красивый анекдот.
У самой умной совы в лесу, в дупле стоит хрустальный Друзь.
Из КВНа, депутат с детьми в торговом центре:
-Ну что дети, понравилось вам здесь?
-Дааа!!!
-Ещё сюда хотите?
-Дааа!!!
-А в школу хотите?
-Нееет!!!
-Значит, не будем школу строить?
-Нееет!!!
-А новый торговый центр?
-Дааа!!!
-Молодцы, так в мэрии и скажете!
Там же, "требования" детей:
-Тонну шоколада!
-И мельдония!
-??? А вам это зачем?
-А чтоб от физ-ры освободили!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Одесский трамвай, давка. Мужик пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером женщина возмущается:
- Мужчина! Ви на мене уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Трамвай останавливается на остановке. Весь пассажиры хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 5 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
А-а-а, Тадас, с меня 20 у.е.
Ну разве не анекдот? https://news.rambler.ru/incidents/33809472/ А я по этой улице на дачу езжу.
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре.
— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно "
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.
- Говорят, шо у Фиры Рабинович иссяк запал.
- Шо ви сказали у неё запало?
- Иссяк.
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит Зяма и щелкает семечки. Подходит Яша и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Миша, перестань корчить из себя идиота!
«Копчёный» анекдот дня
Гастрономическая новинка: колбаса, копчёная в конопляном дыме!
«Плановая» – колбасит от каждого кружочка.
---------
Коль что-то не сложилось - смело вычитайте !
-------------
Но деньги не хотели появляться ...
----------
В стране стабильность! Дураки... Дороги...
------------------------
Отвергнут всеми, потому у Вас.
---------------
Какое счастье утром Вас не видеть !
--------------
О холодильник! Лидер по просмотрам !
----------------------------
Всё как всегда: я, ночь и холодильник ...
----------------
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
-----------------------------
Пришла жена, а гости не одеты...
--------------
Хорошим сексом дружбу не испортишь.
----------------------
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской.
--------------
О, сколько дел мне предстоит не сделать !
---------------
Зарплаты мимолётное мгновенье...
------------------
С печатью интеллекта под глазами...
----------------
Хотел стать взрослым - мама не пустила.
--------------
А завтра вдруг окажется вчера...
-----------------
Как я смогла так точно промахнуться ?
---------------
Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...
---------------
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
---------------
Продам дрова. Недавно наломала.
-------------
Из общего у нас с тобой лишь дети.
-------------
Пойду-ка эрудицию нагуглю...