|
|
|
|
|
Рабинович говорит соседке:
— Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал? -Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях… Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
|
|
|
|
- Кто тебя взял на телевидение с такой дикцией?! У тебя там блат?
- Ну почему блат? Сестла.
|
|
|
|
- Христос воскресе....
- И вам того же желаю. |
|
|
|
В детстве мы, пионЭры, на обращение "Христос воскрес" отвечали: "Воистину, всмятку". Намекая на то, что все кушали яйца куриные . Даже в моей безбожной семье партийные отец и мать, прикалывались, поедая крашеные куриные яйца. |
|
|
|
ЮХа: Даже в моей безбожной семье партийные отец и мать, Ничего странного и необычного, нормальные латентные верующие. со здоровым аппетитом.
|
|
|
|
Конечно латентные. Только верили они в победу социализЬма! Батя на смертном одре проклинал горбачёва и ельцина. О боге не вспомнил.
Вот такие анекдоты. |
|
|
|
Бомбила останавливается на светофоре, в окно заглядывает девица:
- Оральный, 50.
- Оральный, 50...? Это где, в Новой Москве чтоль? |
|
|
|
Вчера во дворе на субботнике от соседа:
Ни в п..., ни в Красную армию?
Импотент с плоскостопием. |
|
|
|
- У меня муж - 3-ы импотент...
- Это как?
- Мало того , что он импотент, он вчера с лестницы упал, сломал обе руки и язык прикусил... |
|
|
|
Ни дать, ни взять...
Зубная боль и геморрой. |
|
|
|
|