|
|
|
|
|
После секса он всегда выкуривал сигарету.
Так постепенно и бросил. |
|
|
|
"Око за око, зуб за зуб!" - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках".. |
|
|
|
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. |
|
|
|
Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд. Внезапно внизу раздаётся стук в дверь.
Лорд спускается вниз и видит на пороге молодую всю промокшую леди, которая обращается к нему с просьбой:
—Не могли бы вы пустить меня переночевать, сэр.
Лорд впустил её в замок и усадил у камина.
—Мне холодно — сказала молодая леди.
Лорд накидал в камин ещё дров.
—Мне всё равно холодно.
Лорд предложил ей горячего глинтвейна.
—Но мне всё равно холодно — не унималась леди — мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
—Простите, но где в такую погоду я буду искать тело вашего покойного мужа? |
|
|
|
Приходит блоха на биржу труда, ей предлагают работу на усах Иван
Иваныча. Она соглашается, но через три дня приходит снова и говорит:
- Не могу больше, Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь.
Тогда ей предлагают работу на лобке у Марьи Петровны. Блоха соглашается,
но через три дня опять возвращается и говорит:
- Все, больше не могу! Засыпаю на лобке у Марьи Петровны, а просыпаюсь
на усах Иван Иваныча. Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь. |
|
|
|
Анек от медичек - В аптеке:
- Девушка, дайте мне траву, как там её, тьфу, забыла... Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту:
- Эрва шерстистая?! |
|
|
|
— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего
бухгалтера не сходится только юбка. Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
|
|
|
|
Tadas: у хорошего бухгалтера "Слово "бухгалтер" недаром похоже на "бюстгалтер": и тот и другой скрывают то, что нежелательно показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле". |
|
|
|
Мы с пацанами всегда говорили не бухгалтерия, а бюстгалтерия. Реально, там одни тётки.
Чего сегодня Норкин рассказал? Забыл уже. |
|
|
|
Сидят три кобеля в очереди в ветклинике. Один второго спрашивает:
- Что заболел?
- Да нет. Оставил меня хозяин машину охранять, а сам в магазин пошел. Тут мимо сука течная пробежала. Я за ней увязался. Когда вернулся, машину угнали. Вот хозяин и привел на кастрацию...
- У меня та же фигня. Только пока я бегал дом, который я охранял обнесли не слабо и в результате тоже на кастрацию...
Вдвоем спрашивают у третьего:
- Ну а тебя за что?
- Да тоже похожая ситуация. Лежу я дома на коврике. Тут хозяйка из ванной вышла в коротеньком халатике. Уронила расческу, нагнулась чтобы поднять, а под халатиком то и нет ничего. Вот я на ее и запрыгнул...
- Ну тебе пожалуй совсем трындец...
- Это вам трындец, меня привезли когти подстричь... |
|
|
|
|