Просто красивый анекдот.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо пр@ституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

О водке или хорошо, или не пей.

Стоят две козы. Жуют кинопленку . Одна другую спрашивает:
- Ну как?
- Мне книга больше понравилась.

В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный – личико поцарапанное, ручки поцарапаны… Папа спрашивает:
– Что случилось?
– Хороводы вокруг ёлки водили.
– Ну и что?
– Ёлка большая, деток мало…

-Зачем в баночку с таблетками валерьяны ватку впихивают?
-Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная.

— Ты почему, со своей девушкой расстался?
— Да… У нее смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Так ты при ней и не раздевался.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо??!

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "

Гаишник останавливает машину с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водила, стараясь подавить гнев, спрашивает:
– Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
– Какой?
– Можно ли назвать автоинспектора козлом?
– Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
– А могу я сказать козлу "товарищ сержант"?
– Законом это не запрещено.
– Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

- Мы возьмем вас на работу... но предупреждаю - забудьте все, чему вас учили в ВУЗе
- А я и не учился в ВУЗЕ
- Тогда мы не можем вас взять... нам нужны люди с высшим образованием...

— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти.
— Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Даже не сомневайтесь, это точно "Гуччи". Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.

– Не понимаю, как могли взломать пароль у меня на ноуте?
– А что у тебя за пароль был?
– Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ
– А это какой год?
– 1234