Просто красивый анекдот.

— Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?

— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Заходят в парикмахерскую мужчина с мальчиком.
Их встречает парикмахер:
- Вас постричь или побрить?
- И то и другое.
Мужчину подстригли и побрили. Он встает с кресла и говорит:
- А теперь подстригите мальчика, а я пока схожу за газетой.
Парикмахер подстриг мальчика, а мужчины все нет. Через час ему это надоедает и он спрашивает у мальчика:
- И где же твой папа?
Мальчуган испуганно отвечает:
- Это не мой папа. Он подошел ко мне на улице и спросил, не хочу ли я подстричься бесплатно...

Парень, обогнав девушку, и ,взглянув в её лицо, - 

Какая жопа пропала!!!

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

Борщ в военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

Что такое сила тока? Это когда тока нет, а есть тока сила.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, табак, обжорство.
Зато лечиться хотят бесплатно.

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

- Здравствуйте, как Ваши дела?
- А шо, и Вы уже в курсе?!

- Таки здрасьте! Вы меня помните?
- Шоб я вас так забыл, как я вас помню!!!

- Жора, говорят, вы бросили пить?
- Я вам больше скажу. Нет!

- Изя, так мине таки покупать эту красивенькую сумочку?
- Ладно, бери!
- Ой! Ну с тобой таки одни расходы!

Циля собирается в театр. Фима:
- Циля, риба моя и шо мы туда идем? Мы уже видели этот балет раз десять!
- Таки да, но не в этом платье!

- Ало, это снова Рабинович беспокоит. Скажите, ваше предложение работы еще в силе?
- Да.
- Так шоб вы знали: я снова отказываюсь!

Если примета не к деньгам, то Боря в нее не верит.

- Мишенька, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже 50 лет!
- И шо? Теперь не надо чистить зубки?

- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, Сема, а шо ты вообще умеешь делать хорошо?

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

---------

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.