Просто красивый анекдот.

На карантине...

Tadas: Многие уже спились со счёта.

И меня посещала мысль: а не "дернуть" ли для разнообразия.... Удерживаюсь пока.

...Бля... курсор пропал. Плохой знак. Попробую перелогиниться

f300: а не "дернуть" ли для разнообразия.... Удерживаюсь пока.wink ...Бля... курсор пропал. Плохой знак. Попробую перелогиниться

Если пропал то пришла пора если не дёрнуть то потянуть.

Через соломинку?

f300: Через соломинку?

Надёжнее через камышинку.

Юмористы :)
Главное, чтобы до "марлички" дело не дошло.

 Штандартенциркуль можно купить в отделе рейхканцелярских товаров.

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..

Совет от тёти Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Ну прям херсонский бальзам нАдушу 
Или в уши 

Времена застоя. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы: - Я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете точный адрес, куда отправить? - Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже давно умер! - Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех живых. А когда понадобилось мне, так, он уже умер!

- О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! - Да, Фима! Это первое, чему меня научила моя Сарочка.

– Лёва, а ты где был? – Тёщу провожал! – А харя чего у тебя такая грязная? – Поезд целовал!!!