бодрый юмор на злобу дня

https://news.mail.ru/incident/40693060/

Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы — волшебными дырочками!

Скажи мне кто твой враг, и я скажу где патроны дешевле…

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — папка с файлами. 

После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку.

Хорошо, когда все хорошо кончается, но еще лучше, когда все хорошо продолжается... ***

Прочитал тут в автобусе наоборот «у пожилого» и со смеху остановку свою проехал! … 

Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.

Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда оплачивают!

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля.

Vovikus: Наконец-то доучился пацан.

Конечно доучился. Сколько можно 

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка, известный бабник и хиппи местного значения.
Как-то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, чтобы
заняться с ней любовью (видно, не терпелось ему). А жил он
в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул,
он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели
с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь
в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты справа -
Саша. (Вовочка, оказывается забыл запереть дверь). Ошарашенно
глядя на пару абсолютно голых людей, занимающихся любимым делом,
он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у вас соль есть?".
(Оказывается, соседи решили покушать картошки в час ночи, и у них
закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил, где он может найти соль
в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь,
конечно же, была сразу же заперта и дело было благополучно закончено.
Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза насчет соли...

Да в студенческих общагах это было настолько обычным делом, что зашедший за солью (не обращая внимания на занимающихся сэкасом) просто брал её со стола и спокойно уходил

Да, и самая большая неприятность была не в том, что побеспокоили, а в том, что утром на завтрак хрен найдёшь эту соль, чтоб самим яичницу пожарить

Так дело не в соли. Дело в том, что Вовочка до универа добрался.
По крайней мере до общежития 

Хотя праздник и прошёл...

Если у кого трудности с составлением текстов - тут бесплатный помощник.

Оттуда.

Алкоголь в баре будет продаваться на завтрак, обед и ужин!

АК: Оттуда.

В Одессе (Украина) - не работает