Просто красивый анекдот.

Что-то мне грустно стало......
Один грузин другому:
- Вано! У тебя машина есть?
- Есть, Кацо, есть!
- А у нашего соседа нет, Вано Давай купим!?
- Давай!!!!
Купили!
Один армянин другому:
- Левон! У тебя дом есть?
- Есть, Армен, есть!
- А у нашего соседа нет, Левон Давай купим!?
- Давай!!!!
Купили!
Один русский другому:
- Вася! У ты сидел?
- Сидел, Иван, сидел!
- А наш Петька нет!!! - Давай посадим!!!!
Посадили!

Поймал Иван золотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня добрый молодец, любое твое желание исполню, только с одним условием, что б ты не загадал, у твоего соседа исполнится вдвойне.
Думает Иван:
-Загадаю машину крутую, у соседа будет две, загадаю квартиру, сосед две получит, миллион баксов, соседу два миллиона, что же придумать ...
пусть у меня одно яйцо отсохнет.

Про золотых ...
Поймал мужик золотую лягушку.
- Ну что лягушка - три желания с тебя, да?
- Нефига, мужик одно.
- Это почему?
- Потому что я золотая лягушка, а не золотая рыбка. Одно - и все. Думай.
- Одно?! Ладно. Лягушка - хочу чтобы у меня все было.
- Хорошо, мужик, у тебя ВСЕ БЫЛО!

Про негров ...
Приехал один молодой этнограф в африканское племя изучать быт, обычаи.
Через год у любимой жены вождя рождается белый мальчик.
Вождь в бешенстве. Воины приводят этнографа к вождю.
- Ну что, белая собака, расскажешь почему у моей жены белый ребенок.
- Вождь, я же не спрашиваю, почему в твоем стаде все овцы белые - а одна черная.
- Выйти всем! Ладно, ладно. Я молчу про белого ребенка, а ты молчишь про черную овцу.

Приходит молодой человек к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- Так, а в чем проблемы?
- Вы знаете, доктор, они сильно кричат.
- Ну так это наоборот - хорошо. Кричат - значит им хорошо!
- Ну не кричат, доктор, а даже орут, я бы сказал.
- Голубчик, да вам просто позавидовать можно!
- Ну не знаю, сначала орут а потом убегают из квартиры.
- Убегают? Вот это уже не нормально. Расскажите-ка поподробней, как вы занимаетесь сексом.
- Ну как, как? Как обычно - сначала вставляю во влагалище член, потом засовываю туда руку.
- А руку то зачем?
- Доктор, а ДРОЧИТЬ ТО КАК?!

Акуратнее с отчетами…

Этот исторический документ является счётом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашён в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал счёт:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд – 1рубль.
2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей.
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза – 21 рубль.
4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей.
7. По разу покрыл всех жён миротворцев – 42 рубля.
8. Покрыл три раза Марию-Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля.
9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей.
10.Покрыл ангела и вставил перо Святому духу – 12 рублей.
11.Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей.
12.Удлинил конец архангелу Михаилу – 4 рубля.
13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля.

ИТОГО: 152 рубля.
ПОДПИСЬ: маляр Пророков.
На счёте имелась резолюция: « Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».
ПОДПИСЬ: настоятель храма отец Варсанофий

Мужик сидит на рыбалке,не клюет и жарко очень,решил искупаться.
Нырнул в воду,доплывает до средины реки,вдруг голос с неба
-Мужик, плюс два яйца,или минус?
Мужик подумал,скажу минус,кастратом буду,а так две мошонки и жена в два раза счастливее будет.
Сказал плюс два,вылез на берег,посмотрел,действительно четыре яйца.Приходит домой и хвастается жене,та не долго думая говорит
-Иди придурок назад,ныряй и плыви,если спросит,говори минус два.
Так и сделал,нырнул,пливет,тут голос с неба
Ну что мужик,плюс четыре или минус?

Вообще, очень забавно прикинуть интеллект участников, рассказывающих анекдоты.
Валяйте далее.

"Ага, все говорят , что это фильм для дураков, а мне понравился.''

Зима, заснеженный лес, мороз, все звери попрятались кто-куда. Один медведь ходит по лесу как неприкаянный, стукается время от времени головой о стволы деревьев и причитает: "Ну зачем, зачем я пил столько кофе?!"