Просто красивый анекдот.
Девушка, вы такая утонченная, будто вас не членом делали, а волшебной палочкой! (с)
Снимали мы как-то двушку с утонченной девушкой-искусствоведом. Первые дни, обустройство на новом месте и прочее бла-бла-бла. Двушка, соотвестсвенно, в панельной пятиэтажке, с кладовкой. Я любовно собрала все бытовые инструменты, такие, как отвертки, саморезы, тестер и иже с ним в коробку. Паяльник в нее полностью не поместился и торчал сверху. Вздохнув, поставила драгоценную коробку на полку в кладовке и отправилась на кухню гонять чаи.
Девушка-соседка пришла, принеся с собою вихрь осеннего пряного воздуха и лучезарную улыбку на утонченном лице, а также явно увесистый для ее хрупкого сложения пакет с логотипом Икеи.
- Даш, я вот тут это... Табуреточку себе купила...
- Поздравляю. Это она? - я киваю на пакет, отчего-то предвкушая что-то, что добавит красок в серость осеннего вечера.
- Ага. Только, - она заминается и отводит взгляд, - она разобранная.
Считаю до десяти.
- Помочь собрать?
- Нет, нет, я сама!
- Точно? - недоверие расползается по телу холодком.
- Ага! Только скажи, где у вас отвертки лежат?
- В кладовке, в ящике, - вставать лень, горячий чай вкусен и приятен.
Девушка кивает и уходит. Время тянется так же, как плотный сумеречный воздух, с работы приходит муж, ест... Я настораживаюсь и, пересказав предысторию, порываюсь пойти посмотреть, что же так долго можно делать с несчастной табуреткой, но муж меня останавливает.
Вскоре входит раскрасневшаяся соседка с растрепанными волосами, размахивая паяльником, словно шлагштоком со знаменем и сквозь смех произносит:
- Скажите, а кому хватило ума переделать ПЛОЙКУ в ОТВЕРТКУ?!
Мы едва удержались на стульях. Не то от смеха, не то с горя - потому как без слез смотреть на искалеченное жало несчастного паяльника было невозможно...
Попались анекдоты на новогоднюю тему. Вот несколько из них:
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2012 года.
Приходит Дед Мороз к психотерапевту:
- Доктор, помогите! Я не верю в себя...
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин есть?
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!
Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Милиция! Милиция!
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
---------------------
Выдернул отсюда:
http://novogodniy.ks.ua/board/18
Детство заканчивается тогда, когда хочется чтобы желания выполняла Снегурочка, а не Дед Мороз!
Лицом прекрасным станет жопа,
Пройдя сквозь фильтры Фотошопа!
с 20-12 НГ мусор! привет из ....
На каждом российском совершенно секретном объекте есть неохраняемая дырка в заборе
Прочитал первы раз: Gegi4, 29.12.2011, 16:59: Снимали мы как-то дЕвушку...
Gegi4: с утонченной девушкой-искусствоведом.
То есть двух сразу девушек снимали, второй была утонченная девушка-искусствовед
Gegi4: Я любовно собрала все бытовые инструменты, такие, как отвертки, саморезы, тестер и иже с ним в коробку.
Что-то я не пойму, так была и третья девушка?
круто .... СБ отдыхает в подсобке
Wladimir_TS: На каждом российском совершенно секретном объекте есть неохраняемая дырка в заборе
http://lana-sator.livejournal.com/160176.html
Замечательно ! Почувствовал себя на мгновение сталкером из "Пикника на обочине".
Bul_d_Ozer: Замечательно ! Почувствовал себя на мгновение сталкером из "Пикника на обочине".
Это вы на наших предприятиях электронной промышленности и т.п. не были. Там впечатления погуще.
Папа Карло: Это вы на наших предприятиях электронной промышленности и т.п. не были. Там впечатления погуще.
Ну почему же. Мой бывший родной БелВАР имел неосторожность родиться на центральном проспекте Сталина (Ленинском - Скорины - Независимости ) . Теперь на месте цеха точной механики, телевизионного цеха ( несколько сот тыс. ТВ в год ) и цеха нестандартного оборудования проспект освещают неоны коммерческих фирм, а остатку сократившегося раз в 50 коллектива приходится идти по отгороженному коридору вглубь территории до своих раб мест. А интересно - под какую дискотеку можно перепрофилировать здание с бетонным бункером, в котором <censored>
Не будем о грустном. Будем оптимистами : дальше хуже будет.
Но в цититруемом посте все же здание неординарное по своим размерам и мощности оборудования.