Просто красивый анекдот.

Link, это были молодые адвокаты, зелёные ещё, молоко на губах не обсохло.

GM: зелёные ещё, молоко на губах не обсохло.

Может по этому мне этот анекдот и понравился... хотя думаю просто на этот анекдот нужно посмотреть с позиции той страны в которой для исполнения (не нарушения) закона дают взятку, не знаю, лично у меня этот анекдот вызвал позитивные эмоции, мне трудно описать в чём юмор, но мне действительно смешно. К стати у нас адвокаты это люди которые дают платный совет по законодательной базе, и то что закон в силу может вступить только когда вы даёте взятку кому нужно, приводит к тому что адвокаты у нас не так ценятся как в более развитом правовом государстве, адвокатура у нас не имеет силы как таковой, адвокаты для большей части населения выступают в качестве шарлатана, т.к. закон есть адвокат его трактует, а выполнение закона про факту отсутствует, и адвокат в этом не виноват. Чем не шарлатанство? Вот это пожалуй и смешно.

мультяшки кто не видел http://via-midgard.info/news/video/18603-studiya-fantom-predstavlyaet.html

Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
Да, Фима. Я помню, как у тебя болели ноги в сорок первом.
Таки я купил себе сорок третий.

Русский, немец, и индус попадают в ад.Говорит сатана ---- " Кто выдержит три удара моей плёткой, тот в рай, а кто нет--- в аду останется гореть. Закрываться от ударов чем угодно можно!! "
Первый вызвался немец... Т.к. он самый хитрый типа........Взял огромный валун, взвалил на спину.........и ждёт.
Хлестнул первый раз плёткой сатана, ---выдержал камень, ударил второй,----камень развалился пополам, третий раз врезал, не выдержал немец, заорал........Отправил его сатана в ад.
Говорит давай индус твоя очередь. Чем будешь закрываться????????? он отвечает....ничем!!!!!Я всю жизнь Йогой занимаюсь мне всё пох!!!!И твоя плётка тоже.
Встал индус напрягся............Первый удар........Индус - Ышшшшш!!! Второй удар - ышшшшш!!! (терпит) И третий удар индус стерпел!!!!!!!!
Говорит сатана "всё можешь идти в рай" НЕТ!!! отвечает индус, хочу говорит посмотреть как русский из этой ситуации вывернится, а то он всегда в анекдотах выворачивается.
Хорошо!! говорит сатана.....оставайся.
Ну что русский твоя очередь..........Чем будешь закрываться????????????
НУ ЯСНЫЙ ХРЕН, говорит русский, ИНДУСОМ КОНЕЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

Левон: Говорят, Гейтс обиделся… Американцы любят обижатся на правду

С баша:
По статистике, вероятность того, что в самолёт сядут два человека с бомбами, ничтожна.
Поэтому, чтобы ничего не случилось, всегда берите с собой бомбу!

Утянул у Грубаса: (Папе Карло не читать, а то опять нервничать будет)
Умер человек и предстал пред Всевышним.
Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного.
Бог: - Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю…
Мужик сходил в рай – понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад.
Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец.
Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды.
Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка – из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать – штырь мешает.
Вот злые русские мужики и выли от голода уже много веков, а сделать ничего не могли…
Человеку стало нестерпимо жаль несчастных, он махнул рукой и пошел в соседнюю комнатку.
Там точно такая же обстановочка – и стол и приятно пахнущие кушанья со штырем и двое грешников - евреев с завязанными сзади руками. Вот только эти парни почему-то дико откормленные, сидят развалившись и мило беседуют.
Мужик удивился и спрашивает:
- А чего вы такие жирные и довольные? Вы же голодные?
Евреи посмотрели на часы и сказали:
- А и правда, что-то мы проголодались, давно настало время второго завтрака.
Тут один взял зубами ложку со стола, зачерпнул еды и стал кормить своего соседа. Потом наоборот…
Изумленный и радостный мужик, не попрощавшись, выскочил из комнаты, влетел обратно к несчастным русским и заорал с порога:
- Бедолаги! Я знаю способ, как вам не мучаться от голода, а жрать от пуза целыми днями!
Грешники с надеждой и мольбой хором спросили:
– Как?!
- А вот как - сначала один кормит ложкой другого, потом наоборот.
Мужики загрустили и ответили:
- Да знаем мы этот еврейский способ, только он нам не подходит…
- Как не подходит?! Почему!?
- Мы пробовали, но не получилось договориться – кто из нас голоднее и кто первым согласится накормить соседа…
http://storyofgrubas.livejournal.com/95253.html

- Мама, я повешусь!
- Посмей только, я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных?
- Да. И кто ж тебя, сука, в такую рань обидел??

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет.
Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: "Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"