|
|
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники - вижу
, все на рабочих местах.... И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла -
счастливый человек... Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!! Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока
хочет????? Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их
пропить. Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там
только порошок!!! Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых
курят, но молодцы, всё равно смеются. Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство. |
|
|
|
Илья Муромец прогуливается по лесу с Василисой Прекрасной.
— Хочешь Василиса, я вон ту березу сломаю? — рраз! поломал.
— Какой ты сильный, Илюшенька!
— А вот еще дуб могу поломать! — хххрясь. — И ель могу!
— А сосну, Илюшенька?
— А соснешь… Да я тут весь лес переломаю!!! Идет по лесу Иван–Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.
Он посмотрел–посмотрел, подумал–подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
— А удобная штукенция! Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти... В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Не буду я, пожалуй, спасать американцев. Мало ли.. Банкиры на тусовке. Каждый привел с собой несколько громадин-охранников. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все киллеры его за меня принимают!... Из заявления:
"Как меня все..." (зачеркнуто)
"Я вас всех н..." (зачеркнуто)
"Да пошли бы вы все в..." (зачеркнуто)
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"... Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
Спрашивает дальше:
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано... - Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- ...!?!?
- Я же говорил, не умею... А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги немалые приносит. - Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь!
- Что, докурился ??! |
|
"Пешая эротическая прогулка"