Просто красивый анекдот.

В анекдотах приведённых ниже, каждый может подставить название своей страны, ну или любимого соседа, от этого смысл особо не изменится, ну а я привожу анекдот в том виде в котором прочёл.

Мужик в регистратуре больницы: - мне бы к доктору "ухо-глаз". Нету такого, отвечают. А на что жалуетесь? Мужик: - да, блин, слышу одно, а вижу совсем другое. Не, отвечают, мы беларусов не лечим.

Мужик золотую рыбку поймал. Та, как обычно - загадывай желание. Мужик говорит - хочу в беларуси жить. Рыбка - так ты ж и так в беларуси живешь. Нет, говорит мужик, хочу жить в той беларуси, которую по телевизору показывают.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Vlad_Petr: Уличный опрос американцев — Сколько сторон у треугольника?
А хорошо бы провести такой опрос на территориях б. СССР, или, как минимум в России. И обязательно на Украине и в Беларуси для сравнения. Никто, однако, не решится - ещё агентами госдепа объявят.

Собака: Вот смотрю я на своего хозяина — и приголубит, и накормит, и гулять сводит, и всем моим прихотям потакает. Наверно он Бог.
Кошка: Вот смотрю я на своего хозяина — и приголубит, и накормит, и гулять сводит, и всем моим прихотям потакает. Наверно я Бог.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Урок сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть футбол?

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе".
- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!
- И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты.
Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Все деньги прогуляны. Теперь у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Стук в дверь. Высовывается рука пользователя с билетом. Программисты забирают билет и запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Папа Карло: Никто, однако, не решится - ещё агентами госдепа объявят.

А Вы приколитесь, выйдите завтра на улицу с бейджиком "Пресса" и опросите. Делов-то. Не сложнее, чем здесь на свою Родину желчь изливать.

- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Все люди делятся на три категории:
1. СОВЫ- встают и ложатся поздно.
2. ЖАВОРОНКИ- встают и ложатся рано.
3. Дятлы - из за них совы встают рано,а жаворонки ложатся поздно!

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:
- дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.
Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.
- Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь? Богa ведь нет!
- Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?.. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?..

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый
стакан…
-А не эбанёт?
-Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

К теме http://www.pro-radio.ru/computers/11576/
Две мамы пошли в баню с детьми - обычной девочкой и мальчиком-компьютерщиком.
Мальчик спрашивает:
- Оторвали?
- Нет.
- Потеряла?
- Нет.
- Странная конструкция. Наверно, Макинтош.

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация...

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, блин, загадывайте желание, я упала...»

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

"Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня"

Razaex:
Странная конструкция. Наверно, Макинтош.
ЮХа должен знать, у него такое есть.

У Шерлока Холмса собралась компания. Все развеселились и кто-то обращается к сыщику:
- Скажите, Холмс, вот Вы такой видный здоровый мужчина в рассвете сил, вот как это Вы обходитесь без женщин? Вы не испытываете по этому поводу дискомфорта?
- Ну, господа, это же элементарно...
Вся компания гостей хором:
- Как?! Неужели Ватсон???

Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы
суеверные...

Аудитория. Идет экзaмен по вышке. Тишинa. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с зaдних рядов:
"А в aрмии щaс на обед... мaкaроны... "

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...
- Слушaй, дa он гений..