Просто красивый анекдот.

Лучше пить втроём, чем работать за троих.

Раньше любовь была с первого взгляда, а сейчас с первого раза.

Вы уж извините если боян, буков много, но скопипастил.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила"меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем
была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может,так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась,
слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут толькопод заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по семуездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."

- А зачем требуют одевать резиновую обувь, когда работаешь с электричеством?
- А это для того, чтобы, когда тебя током стукнет, ты все полы не загадил, а все аккуратно стекло бы в сапоги.

Рабинович торгует мороженным на площади перед банком. К нему подходит знакомый и просит взаймы 100 баксов.
- Извини, не могу. У меня есть твердая договоренность с банком - они не торгуют мороженным, я не кредитую.

BG: Рабинович торгует мороженным на площади перед банком.
Банк назывался "Чейз Манхеттен Бенк"?

Папа Карло: Банк назывался "Чейз Манхеттен Бенк"?
Сберкасса №6.

В тёмном переходе здоровый мужик подходит к одинокой женщине.
- Быстро снимай кольца и цепочку. И тихо. Пикнешь - вы****бу.
- Пи-пи-пи-пи....

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

Проводник заваривал большой металлический двухлитровый чайник и из него разливал чай по стаканам. Оффициально он стоил 2 коп. и сахар 2 копейки, но продавался за 8 копеек. Особо умным пассажирам отвечали, что заварили двойную порцию заварки и выдали 2 куска сахара - поэтому и цена 8 копеек. Иногда пассажиры жаловались, что чай "пахнет тряпкой" - это свидетельствовало о том, что проводник положил на двухлитровый чайник половину чайной ложки заварки (3-4 грамма) при норме 20 граммов и добавил полчайной ложки чайной соды - это обеспечивало цвет крепкого чая (иногда пассажиры даже жаловались, глядя на цвет, что сильно крепкий заварили). Правда, один раз произошел казус - пассажир положил в чай дольку, взятого с собой из дома лимона: чай не только полностью обесцветился, но еще и пошли пузырьки (аналог химической реакции - сода, погашенная уксусом) как у газировки.

реальная история

AZUS6: Проводник заваривал большой металлический двухлитровый чайник...
Ну и правильно. Лохов надо стричь. Я, отправляясь в командировку ( давно уже ) или на телепрограмму "Один супротив всех" ( недавно ) не ленюсь взять с собой термос, в котором химсостав и концентрация соответствует моим вкусам.
Не анекдот, а комментар.