|
|
|
|
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р». Обсуждение корпусного вентилятора: Валерий: Я правильно вижу - номинальный ток у него от -9.92А до 10.08А. Он мне комп под потолок не утащит? Аноним: Не утащит. Но в момент пуска провернуть комп вокруг своей оси сможет. Можно ногой придерживать. |
|
|
А вот этот анекдот даже в программе "городок" экранизировали. Человек едет в вагоне метро,кроссворд разгадывает.Обращается ко всем -Помогите,люди добрые,вопрос! "устройство для определения частотной характеристики сигнала" . Кто-то отвечает -"Осциллограф!" -11 букв,а надо 10 -"Эквалайзер!" -Правильно,подходит.Теперь следующий вопрос! "вращающаяся часть электромотора, постоянного тока, 5 букв." |
|
|
И в чём юмор?
|
|
|
Link: И в чём юмор? Ну так якорь или ротор. Что удобнее в ж___у совать. Чёрный юмор силовой электроники, для не по телевизору. |
|
|
Ну выкладывайте технические и радиолюбительские анекдоты,т.е хоть что-то связанное с техникой.А то опять скатились к упоминанию про женщин . |
|
|
AZUS6: А то опять скатились к упоминанию про женщин . Пожалуй мы опять скатились к необходимости внимательного и осмысленного прочтения названия темы. Нет в названии темы радиолюбительские или технические анекдоты... viczai: Ну так якорь или ротор. Всё равно не понял юмора того анекдота. То что на первый вопрос дали неправильный ответ ну ни как не вяжется со вторым вопросом, т.е. в чём юмор то??? |
|
|
Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас! |
|
|
- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила.. - Зашибись, блин! Третий кальян за неделю. ----------- Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела... |
|
|
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит: - Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой. - Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху. - Ну что ж, давайте проверим. Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит: - Это дуб. Причем молодой дуб. Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой: - Вот это сосна, а вот это - лиственница. Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит: - А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу. Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит: - Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера. |
|
|
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище... |
|
|
|
|