Просто красивый анекдот.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

Обсуждение корпусного вентилятора:
Валерий: Я правильно вижу - номинальный ток у него от -9.92А до 10.08А. Он мне комп под потолок не утащит?
Аноним: Не утащит. Но в момент пуска провернуть комп вокруг своей оси сможет. Можно ногой придерживать.

А вот этот анекдот даже в программе "городок" экранизировали.

Человек едет в вагоне метро,кроссворд разгадывает.Обращается ко всем
-Помогите,люди добрые,вопрос! "устройство для определения частотной характеристики сигнала" .
Кто-то отвечает
-"Осциллограф!"
-11 букв,а надо 10
-"Эквалайзер!"
-Правильно,подходит.Теперь следующий вопрос! "вращающаяся часть электромотора, постоянного тока, 5 букв."

И в чём юмор?

Link: И в чём юмор? Ну так якорь или ротор. Что удобнее в ж___у совать. Чёрный юмор силовой электроники, для не по телевизору.

Ну выкладывайте технические и радиолюбительские анекдоты,т.е хоть что-то связанное с техникой.А то опять скатились к упоминанию про женщин .

AZUS6: А то опять скатились к упоминанию про женщин .

Пожалуй мы опять скатились к необходимости внимательного и осмысленного прочтения названия темы.
Нет в названии темы радиолюбительские или технические анекдоты...

viczai: Ну так якорь или ротор.

Всё равно не понял юмора того анекдота. То что на первый вопрос дали неправильный ответ ну ни как не вяжется со вторым вопросом, т.е. в чём юмор то???

Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.
-----------
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять
трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не
используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира
какого-то старого рыболовного траулера.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище...