Сделаю ещё попытку согласовать тему топика с содержанием: Немцы ломятся в русскую избу. Из избы выходит здоровенный такой заспаный детина в труселях.
Немцы: "Мы есть хотеть русский женский писька!"
Детина: "Чего?"
Немцы: "Мы есть хотеть русский женский писька!"
Детина: "П*зды что ли?" Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать». Сисадмин - человек решающий проблемы, о которых вы не знали, способом, который вы не понимаете. Акция! Тем кто пережил три месяца зимы - четвертый в подарок! - Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю! Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте... Продавщица кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька: - Ladies and gentlemen, attention, please! Portwein number 72 is over. Thank you! Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут. - Но мы же не можем прямо тут..
- Физиологически - можем.
- Но мы же не животные..
- Биологичеcки - животные.
- Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы..
- Теоретически - есть. Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят. Вор вышел на волю, завязал. Встретился с бывшим сокамерником. Посидели, выпили.
Вор душу изливает: - А я, Кабан, женился. Такая баба хорошая попалась, прям другим человеком с ней стал. Покладистая такая, стирает, готовит. В доме уют. Любовь у нас.
- А в постели она как?
- Да ты что? Я же говорю - нормальная баба. Стирает, по магазинам ходит. За что ее опускать-то? Я ж не беспредельщик! По понятиям живу… - На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением...
- А сказать "запор" мы, бля, стесняемся?! если оскорбил чьё-то достоинство или задел честь.. ну, простите меня, придающего словам смешной смысл... |
