Свежие обсуждения
Не про радио

Просто красивый анекдот.

1 326 1035

ПВГ: Может я что-то не так понял, но в Ваших словах и наверно в мозгах много нехорошего
Человек весь состоит из нехорошего)))

 

Вы не так поняли, ПВГ. "Штирлиц, Вы ошиблись" (с) Надо читать - Эти твари и скоты придали словам смешной и ничтожный смысл, убивая самое святое, самую суть русского народа - его достоинство, честь, совесть, жить не по лжи.

 

KT342:
Надо читать - Эти твари и скоты

Ну, блин, философ... придётся + поставить.

 

Сделаю ещё попытку согласовать тему топика с содержанием:

Немцы ломятся в русскую избу. Из избы выходит здоровенный такой заспаный детина в труселях.
Немцы: "Мы есть хотеть русский женский писька!"
Детина: "Чего?"
Немцы: "Мы есть хотеть русский женский писька!"
Детина: "П*зды что ли?"

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

Сисадмин - человек решающий проблемы, о которых вы не знали, способом, который вы не понимаете.

Акция! Тем кто пережил три месяца зимы - четвертый в подарок!

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Продавщица кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька: - Ladies and gentlemen, attention, please! Portwein number 72 is over. Thank you!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

- Но мы же не можем прямо тут..
- Физиологически - можем.
- Но мы же не животные..
- Биологичеcки - животные.
- Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы..
- Теоретически - есть.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Вор вышел на волю, завязал. Встретился с бывшим сокамерником. Посидели, выпили.
Вор душу изливает: - А я, Кабан, женился. Такая баба хорошая попалась, прям другим человеком с ней стал. Покладистая такая, стирает, готовит. В доме уют. Любовь у нас.
- А в постели она как?
- Да ты что? Я же говорю - нормальная баба. Стирает, по магазинам ходит. За что ее опускать-то? Я ж не беспредельщик! По понятиям живу…

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением...
- А сказать "запор" мы, бля, стесняемся?!

если оскорбил чьё-то достоинство или задел честь.. ну, простите меня, придающего словам смешной смысл...

 

JAS: если оскорбил чьё-то достоинство или задел честь..
JAS: - А сказать "запор" мы, бля, стесняемся?!

 

В Израиль приехал фермер из Америки и просит познакомить его с коллегой.
Наши сказали ОК! и повезли его на север. Там ферма, десяток коров , пара лошадей, небольшой участок земли.
Американец:
-И это всё?! Вот у меня Техасе ферма. Я утром сажусь в машину и только к вечеру могу доехать до конца моей фермы.
Израильтянин, немного подумав, говорит:
- У меня тоже была такая машина, я её продал.

 

KT342: самую суть русского народа - его достоинство
- правительство, что ли? (в смысле "Каждый народ достоин иметь то правительство, которое его имеет")

 

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

 

Цель всех изобретений - сберечь время.
Исключение - изобретение телевизора.
Исключение одно, зато какое!

 

alexleon4: стесняемся?!
ЗАПООООР!!! Не, без проблем
За это вам минус от моего невидимого друга. (Кто ты, друг, отзовись!?).

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Диалог врача и пациента в психбольнице:
— А Иванов в меня стулом кидается
— Так и ты в него кинь
— Не могу
— Почему?
— У меня жидкий…

Сидят в гримерке два клоуна — молодой и старый, выдумывают репризу.
Молодой говорит: - Давайте вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь, а я выбегу из-за кулисы и дам вам сапогом по жопе.
Старый печально отвечает: - Не годится. Слишком тонкая шутка для нашего цирка…