|
|
|
|
Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... |
|
|
Link: - А философы - те еще лучше. Им даже ластики не нужны. Понятно, помимо зарплаты. |
|
|
В магазине: - Девушка, дайте мне 8й айфон. - Как 8й, пока только 5й выпустили. - Это у Вас 5й, а моя "растрёпа" уже 7й потеряла. |
|
|
В магазине: - Дорогой,я с твоего стола уронила коробочку железную плоскую и тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет? - У тебя, Машуня,сегодня вечером будет сотрясение мозга. |
|
|
-Але! это Иванов? - Нет, Это Кацман - это номер 12345678 ?? -нет, это номер 12345679 ! -Вот это да! Ошибка всего в восьмом знаке,- а такой результат! |
|
|
Если проснувшись видете осцило-граф на столе-значит просто много работали до сна,если проснувшись на столе видете осцило-император - значит надо срочно бросать пить! |
|
|
Одни переделывают колесный транспорт на железнодорожный:
другие наоборот:
|
|
|
Ещё один анекдот из жизни http://www.gazeta.ru/politics/2012/10/04_a_4799481.shtml#2117 |
|
|
Ассорти: 20 лет рок–группе. Бухают басист с ударником, напились и начали друг другу плакаться: –Хреновые мы музыканты.. вот мы с тобой уже столько лет играем вместе, а еще ни разу в долю не попали! –Да, блин, точно, даже жить не хочется. Давай тогда сделаем так, чтоб попасть в долю хоть напоследок… Выходят на крышу, ударник командует: –One–two–three–four!!! - прыгают. Бум-м (секунда..вторая..) Бам-м… Диктант в школе. Учительница : — Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: — МарьВанна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МариВанна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю… Выступает в ООH посол Израиля: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным–давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: — Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: — Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. |
|
|
Сергей К: Одни переделывают ... По-моему, фотомонтаж. |
|
|
|
|