Просто красивый анекдот.

Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

Link: - А философы - те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

В магазине:
- Девушка, дайте мне 8й айфон.
- Как 8й, пока только 5й выпустили.
- Это у Вас 5й, а моя "растрёпа" уже 7й потеряла.

В магазине:
- Дорогой,я с твоего стола уронила коробочку железную плоскую и тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня,сегодня вечером будет сотрясение мозга.

-Але! это Иванов?
- Нет, Это Кацман
- это номер 12345678 ??
-нет, это номер 12345679 !
-Вот это да! Ошибка всего в восьмом знаке,- а такой результат!

Если проснувшись видете осцило-граф на столе-значит просто много работали до сна,если проснувшись на столе видете осцило-император - значит надо срочно бросать пить!

Одни переделывают колесный транспорт на железнодорожный:

другие наоборот:

Ещё один анекдот из жизни
http://www.gazeta.ru/politics/2012/10/04_a_4799481.shtml#2117

Ассорти:

20 лет рок–группе. Бухают басист с ударником, напились и начали друг другу плакаться:
–Хреновые мы музыканты.. вот мы с тобой уже столько лет играем вместе, а еще ни разу в долю не попали!
–Да, блин, точно, даже жить не хочется. Давай тогда сделаем так, чтоб попасть в долю хоть напоследок…
Выходят на крышу, ударник командует:
–One–two–three–four!!! - прыгают.
Бум-м (секунда..вторая..) Бам-м…

Диктант в школе. Учительница :
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— МарьВанна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МариВанна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

Выступает в ООH посол Израиля: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным–давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: — Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: — Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Сергей К: Одни переделывают ...