|
|
|
|
Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку. |
|
|
Женщины как абоненты мобильной связи: постоянно недоступны, постоянно заняты или не хватает средств на вашем счёте. |
|
|
Учительница: - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори. - Ну короче Марьванна... Все стоят... Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней. - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... |
|
|
Tadas: - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! Встретились 2 друга: - Как дела? - (довольно) Нормально... 5 магазинов работают. А ты как? - (грустно) Я уличный торговец. - (с широко открытыми глазами) И какая цена одной улицы? |
|
|
Доктор, Комплексы одолевают, шо с ними делать? А какие у вас комплексы? Ракетно-ядерные.... Продать! |
|
|
...вчера японцы подписали контракт на поставку ххх... тыс.шт. автомобилей Таврия, хотя пили с нашими... одинаково. |
|
|
Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать… - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему? - Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой… - Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут. ------------------------------------------------- У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
|
|
|
Vlad_Petr: - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать! наверно, 5 раз на ентой ветке.
|
|
|
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -....кто последний – тот убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров. Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - Пиииипец Ницце...
|
|
|
Блондинка читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, что какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад. До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку. Золотая рыбка: - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! - У меня математический склад ума! - Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка... - Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно не доплачивает. 82-летний старик приходит к доктору: - Я наследующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Ну что ж, я ещё раз женюсь! Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности, все умными не окажутся. |
|
|
|
|