Просто красивый анекдот.

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.

Женщины как абоненты мобильной связи: постоянно недоступны, постоянно заняты или не хватает средств на вашем счёте.

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят...
Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере...

Tadas:
- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером!

Доктор, Комплексы одолевают, шо с ними делать?
А какие у вас комплексы?
Ракетно-ядерные....
Продать!

...вчера японцы подписали контракт на поставку ххх... тыс.шт. автомобилей Таврия,
хотя пили с нашими... одинаково.

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.
-------------------------------------------------
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Vlad_Petr: - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – тот убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- Пиииипец Ницце...

Блондинка читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

- У меня математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно не доплачивает.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я наследующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ну что ж, я ещё раз женюсь!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся.