Просто красивый анекдот.

JAS:
посчитала дырки в барабане стиралки и, сравнив количество с машинкой соседки

Когда в сов. времена мы заканчивали пьянствование казенного спирта и я бросал клич пиратов : "Кливер поднят, за все уплачено!" , мой приятель и собутыльник все норовил этот клич модифицировать.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"...

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как? Спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель.
Замужние женщины приходят домой, смотрят, *что* лежит в постели, и идут к холодильнику.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из Загса.
Один: - Давай напугаем их.
Второй: - Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа !

Tadas: Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа !

+500

Очередная нарезка техноанекдотов.

- Девочки, у меня муж телефон постирал! Хорошо постирал, в машинке, на 60 градусах! Подскажите, что делать-то?
- Радоваться - ваш муж стирает!

- Земля, слышите нас? Говорит борт 217. У нас вышел из строя бортовой компьютер!
- Борт 217, это диспетчер, слышу вас хорошо. Играйте пока на резервном. Повторяю - на резервном играйте.

Хотите круто изменить свою жизнь? Просто не заплатите за Интернет.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Пенис"!
Весь офис слышал хохот секретарши, когда компьютер выдал: "Ошибка! Пароль слишком короткий!".

- Вы акула пера?
- Нет. дятел клавиатуры.

Раньше я вёл активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках... И вдруг всё рухнуло!!! Сдох компьютер...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий со словами:
- Ну что, старый пень, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Для форумчан с депрессняком.

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Если у тебя депрессия:
встань в ванну, надень на голову колготки, привяжи "ноги" колготок на верёвки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус!
Если надеть лыжи, то ты - трамвай!
Если надеть лыжи и налить воду в ванну, ты - речной трамвай!
А если в ванну уронить фен, то ты - электричка!
А вот если надеть налобный фонарик и выключить свет, ты- метро!
И депрессии как не бывало.

SerSer: Весь офис слышал хохот секретарши, когда компьютер выдал: "Ошибка! Пароль слишком короткий!".

SerSer: - Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

SerSer:
Говорит борт 217

Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? .