Просто красивый анекдот.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Выносил спиной вперёд, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал:
- Ну и какой идиот так паркуется?!!
После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущённо, погрузил в неё кресло, сел и уехал.

Рoccиянин! Слoмaй мoзг инocтpaнцу!
- Пpинуждeниe к миpу
- Дeтcкaя плacтмaccoвaя жeлeзнaя дopoгa
- Свeжиe кoнcepвы
- Нeзaкoнныe бaндфopмиpoвaния
- Туaлeтнaя вoдa
- Сpeднee уxo
- Хoлoдный кипятoк
- Рecтopaн Мaкдoнaльдc
- Стapый нoвый гoд
- Суxoe винo
- Миpoтвopчecкиe вoйcкa
- Иcтиннaя пpaвдa
- Дa нeт нaвepнoe
- Нaвepнoe, тoчнo
- Мoлoчный зуб
- Двa гpaдуca тeплa
- Нaчинaют зaкaнчивaтьcя
- Дepeвянный cтeклoпaкeт
- Битый чac!
- У пaциeнтa cильнaя cлaбocть
- SMS-cooбщeниe
- Убить нacмepть
- Пoйду cъeзжу в мaгaзин
- Жидкий cтул
- Сдeлaй oгoнь тишe!
- Пpeдeльнo дoпуcтимaя нopмa
- Смepтнaя кaзнь
- Фeдepaльнaя cлужбa пo кoнтpoлю зa oбopoтoм нapкoтикoв

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Бл...!!! П....ц!!! Ё....й в рот!!! Стой на х..!!! Ох...и, пид....ы!!! Оторвете же к х...ям голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек впадает в салон, поправляет очки и галстук и обращается ко всем:
— Бога ради, извините. Был напуган.

Сын обращается к отцу–олигарху:
– Папа, я собираюсь на дискотеку, дай мне денег на карманные расходы.
— Сколько?
— Столько (показывает пальцами)
— Возьми там в комнате.
— В какой?
— В любой.

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Владимир Говно.
— Да, конечно, мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Эдуардом.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: — У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво): — Лучше, конечно, заасфальтировать...

Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.
- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с
моей Саррой, а я - с его женой.
- Ну так это же прекрасно!
- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Рекламу о кредитах надо воспринимать наоборот:
не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"

Вы свободный человек, вы можете делать всё, что захотите, но и случиться с вами может всё что угодно.

У настоящего схемотехника при вводе в адресной строке браузера слова "anal" открывается сайт Analog Devices.

Банкомат - это такое устройство, возле которого люди произносят (порой) маты в адрес банков.(с)

На свадьбе волейболистки подружки невесты около часа не давали букету упасть...

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 7:00 утра.

Смеялся до слёз. По каналу "Звезда" в новостях показали.....
Около села Бобровка в Свердловской области поселились бобры. Они перегородили речку плотиной и образовалось озеро. Прилетели утки, появилась рыба, появилась вода в высохших колодцах в деревне. Плюс озеро можно использовать как противопожарный водоём. Местная администрация не могла решить эти вопросы 10 лет. Вечная проблема - нет денег. А бобры сделали это бесплатно, причём плотину построили в самом нужном месте. Кто их обучил?

vilson: А бобры сделали это бесплатно, причём плотину построили в самом нужном месте. Кто их обучил?

Все на уровне инстинктов.. и про чиновничьи откаты бобры не ведают..

Борам откат!!!