Просто красивый анекдот.
- Путь к сердцу мужчины...
- А через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен !
Новый учитель русского языка и литературы
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара
- Что ты больше любишь: меня или суп?
- Первое...
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
По статистике только каждый десятый брак - счастливый. Мне ещё жениться и жениться!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Берегите себя – не заглядывайте в телефон мужа. Мужа тоже берегите – уберите свой телефон подальше.
- Изя, когда делаешь такие голодные глаза, щеки надо втягивать.
- Ты знаешь, Зяма, если тебе в гостях наливают чаю доверху, так это таки не от щедрости! Это - чтобы ты не мог положить много сахару!
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
Дезоксирибонуклеиновая кислота... Твою мать!
Всякую херню помню, а куда заначку спрятал, нет!
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
Ривочка начала заикаться о подарках, и Сема таки сводил ее к логопеду.
- Маша, меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? А я, как дура, червей накопала...
Маньяк у психиатра:
- Отгадайте загадку: два кольца, два конца, посередине гвоздик?
- Школьнику ботану в лоб вбили гвоздь!
- Вообще-то это ножницы...
- Ножницы вбили? Круто!
Студенты в аудитории.
Входит профессор, встаёт за кафедру, достаёт из портфеля бумаги и начинает:
- Знаете, коллеги, перед тем, как начать лекцию, расскажу вам случай из моей студенческой молодости...
Студенты заинтересованно притихли.
- Так вот, продолжил профессор. В те годы я ухаживал за одной очень красивой девушкой. И всё шло к тому, что наши отношения должны были перейти в решающую физиологическую стадию. Но тут внезапно за ней стал ухаживать мой лучший друг. Он был красавцем и эрудитом, с отличным чувством юмора и большим запасом анекдотов на все случаи жизни. К тому же он одевался в дефицитные по тем временам вещи...
В результате решающая физиологическая стадия с этой красивой девушкой случилась не у меня, а у моего друга...
И я остался с носом...
При этих словах профессор поправил на своём большом носу массивные очки.
По рядам студентов прошелестел тихий смех...
- Да, да, мои юные друзья. Я остался с носом...
А мой друг - без носа...
Тема сегодняшней лекции - сифилис.
Давно так не улыбался
!!! И где откопали?