Просто красивый анекдот.
- Аня, а ты не боишься садиться в машину, к незнакомому мужчине?
- Да нет. Я обычно говорю, что еду к венерологу...
Ага, ну это ещё старый прикол из 90-х: Называю адрес таксёру-бомбиле, когда подъехали, говорю - "А теперь дуй быстро отсюда, пока номер никто не увидел, меня на тёрки-разборки вызвали, так если что и тебя как свидетеля найдут" 
Да такое и на самом деле бывает .
https://hau-s.livejournal.com/43128.html
" ...Отгоняю других заразных детей от нашей кровати. Потом делаю ход конем и говорю мамам, которые не смотрят за своими детьми, что у нас подозрение на вирусный менингит, и что сами понимаете... Результат был такой, как надо - никто сопли об нашу постель больше не обтирал. "
- Двадцатые годы. Что об этом вы можете сказать ?
- Начнутся через месяц.
Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализацию Starline A9, не распечатанная, в упаковке, недорого!
PS: Не успел поставить…
— Товарищ полковник, как бы мне от армии откосить?
— Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
Пришёл призывник на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, голый, в руках гитара, песни поёт. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра в десять утра приходи на призывную комиссию.
Приходит на следующий день:
— Зачислен на флот, на три года!
— Как же так? Я сегодня ночью военкому сто тысяч отдал, а вы меня на флот, да ещё и на три года!
— Когда? Где? Какие сто тысяч?
— Как же, товарищ полковник, вы ещё голым на кресте сидели, песни на всё кладбище орали!
— Товарищи члены комиссии! Да сами видите, у парня с головой не всё в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии держать подальше!
Tadas: PS: Не успел поставить…
+1
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Tadas! Класс!
Tadas: Одесса…
Вариант:
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... со слезами на глазах отвечает дочка, я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж!?