Просто красивый анекдот.

Срочно надо менять цифру...

Сегодня у шефа день рождения.

Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

SerSer: Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Где-то в какой-то теме я уже это читал.

Выпал в Париже первый снег. Выходит Людовик погулять, и вдруг! На снегу желтым: Король - импотент и [пассивный гомосексуалист]
Hемедленно вызвал Ришелье и приказал провести расследование:
- Моча лорда Бэкингема. Но... Почерк королевы!

Подвыпивший молодой человек (игриво):
- Девушка, а вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него):
- Пасмурный.
Молодой человек, обиженно:
- Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой благодарности!
Женщина (безразлично):
- А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это...первое сентября?.. Восьмое марта?..
И вдруг радостно:
- Девушка, а можно я запишусь к вам на приём?
Женщина (мрачно):
- Вам не понравится.
Молодой человек:
- Вы, что, этот…как его…проктолог?
Женщина (мрачно):
- Паталогоанатом

- Ну вот, больной, я с вами закончил. Через месяц вас посмотрит Николай Иванович, и всё.

- Спасибо вам огромное, доктор! А Николай Иванович - это кто?

- Это наш паталогоанатом...

Диссидент в Гастрономе №40:
- Мяса нету, колбасы нету, сыру нету...
Тут же гбшник суёт макарова ему под нос:
- Щас получишь рукояткой по затылку!
- Понятно, патронов тоже нету...

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных до чёрта. Нормальных мало.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»...

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: "Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду".

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.


Что значит «У меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.


Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

Ну вот, 1000 страниц осилили 

А сколько это в буквах. :)

Беседуют двое:
- Ты не в курсе чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- Мать его жены оказалась одной из близнецов-тройняшек. Саня как увидал три тёщи сразу...