|
|
|
|
У большинства паролем является день его рождения, а у Павла Глобы день смерти. |
|
|
Протрите пятно от растительного масла бензином. Пятна от бензина легко выводятся щелочным раствором. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо протереть растительным маслом. Ну, а как вывести пятна от растительного масла –вы уже знаете. Едет телега, в ней отец, мать, сын. — Пап, почему луна так высоко висит? — Да хрен ее знает. Едут дальше. — Пап, а чего так звезд на небе много? — Да хрен их знает. — А почему ночью темно? — Да хрен его знает. Мама вмешивается: — Перестань приставать к папке. — Да нет, мать, пусть спрашивает. А то где ещё он узнает, как устроен этот прекрасный мир.. — Ало это пожарники? — Да. — Пожарьте мне картошку! — Мы не жарим, мы тушим, бабушка! — Ну так потушите! |
|
|
Звонок в Кремль: Что нужно, чтобы стать президентом России? - Вы что, ненормальный? - А это обязательное условие? |
|
|
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Так, а моя проблема в чем?!... - Владелец - гей... |
|
|
Да-а-а. Прочитав некоторые из тутошних анекдотов, я помолодел лет на двадцать. А некоторые - так и на все пятьдесят. Прелесть!
|
|
|
Заспорили раввин с попом. - Что у вас за религия. - говорит поп. - Вот ты раввин, и так и помрёшь раввином. - А ты? - спрашивает рав. - А я могу стать епископом, потом митрополитом, а потом и, вообще, патриархом! - Хм. А ты можешь стать богом? - Как это богом! Что ты такое говоришь?! - А вот один еврейский мальчик смог. |
|
|
Папа Карло: - А вот один еврейский мальчик смог. За шо его и распяли. Наверно, от зависти
|
|
|
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: – Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! – А что такое? – Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. – Да?!! Хоть не лает? – Нет.. – Слава тебе, Господи... Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: – Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: – Сам-то как думаешь? |
|
|
Найдено в сети: "Наверно, все знают анекдот про: «ту ти ту ту ту – два чая в номер двадцать два». У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю. В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания номеров и говорю: «ту ти ту ту ту», в ответ в трубке слышу «o`kay, sir!». Но меня удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли 2 чая. Английский я знаю в совершенстве. - Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь я у официанта. - Вы, русские - странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!" |
|
|
Link: Найдено в сети Тоже оттуда: французы удивляются - каждый русский после знакомства обязательно сообщает им, что он не ел шесть дней. |
|
|
|
|