Просто красивый анекдот.

У большинства паролем является день его рождения, а у Павла Глобы день смерти.

Протрите пятно от растительного масла бензином.
Пятна от бензина легко выводятся щелочным раствором.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо протереть растительным маслом.
Ну, а как вывести пятна от растительного масла –вы уже знаете.

Едет телега, в ней отец, мать, сын.
— Пап, почему луна так высоко висит?
— Да хрен ее знает.
Едут дальше.
— Пап, а чего так звезд на небе много?
— Да хрен их знает.
— А почему ночью темно?
— Да хрен его знает.
Мама вмешивается:
— Перестань приставать к папке.
— Да нет, мать, пусть спрашивает. А то где ещё он узнает, как устроен этот прекрасный мир..

— Ало это пожарники?
— Да.
— Пожарьте мне картошку!
— Мы не жарим, мы тушим, бабушка!
— Ну так потушите!

Звонок в Кремль:
Что нужно, чтобы стать президентом России?
- Вы что, ненормальный?
- А это обязательное условие?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Так, а моя проблема в чем?!...
- Владелец - гей...

Да-а-а. Прочитав некоторые из тутошних анекдотов, я помолодел лет на двадцать. А некоторые - так и на все пятьдесят. Прелесть!

Заспорили раввин с попом.
- Что у вас за религия. - говорит поп. - Вот ты раввин, и так и помрёшь раввином.
- А ты? - спрашивает рав.
- А я могу стать епископом, потом митрополитом, а потом и, вообще, патриархом!
- Хм. А ты можешь стать богом?
- Как это богом! Что ты такое говоришь?!
- А вот один еврейский мальчик смог.

Папа Карло: - А вот один еврейский мальчик смог.
За шо его и распяли. Наверно, от зависти

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
– Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
– А что такое?
– Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
– Да?!! Хоть не лает?
– Нет..
– Слава тебе, Господи...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
– Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам-то как думаешь?

Найдено в сети:
"Наверно, все знают анекдот про: «ту ти ту ту ту – два чая в номер двадцать два».
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания номеров и говорю: «ту ти ту ту ту», в ответ в трубке слышу «o`kay, sir!». Но меня удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли 2 чая. Английский я знаю в совершенстве.
- Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь я у официанта.
- Вы, русские - странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!"

Link: Найдено в сети

Тоже оттуда: французы удивляются - каждый русский после знакомства обязательно сообщает им, что он не ел шесть дней.